今天看到你的QQ沒有關,很想看看,可最終還是放棄了,只因為怕看到自己不敢面對的東西,每一次看完心情總是很難好起來~
而你的手機?我知道你現(xiàn)在一直防著我,看到我手機里的短信都先刪了,我只看到那些照片~
昨天,前天,你所做的一切,讓我難以至信那是你會做出來的,也許像你所說,是被我逼的,可真是我逼的嗎?我們怎么會變成這樣?
我現(xiàn)在的心情很亂很亂,不知道該怎么跟你說,也不知道自己到底想說什么,或許說什么也沒有用~
現(xiàn)在我剛從你那回來門型展架一個有多重，下了車看到有賣回民肉丸糊辣湯的，好久好久沒有吃過了，要了一小碗，看著那碗糊辣湯，往事一幕幕的出現(xiàn)在眼前，想起在以純上班的日子，想起下雨，房子樓下水咽了過不去，我給你打電話，讓你穿拖鞋下來背我過去……想起你跟我說，你要辭職了，我們就租到離我上班近的地方，讓我方便點……只吃了一口就怎么也吃不下去了，付賬，老板以為他做的有問題，對我很客氣，可我又怎么去解釋？
想著我每次去你哪門型展架一個有多重，張亞軍對我的態(tài)度？你的一個員工可以對我如此，而你卻支持，我無言~
心里真的很苦很苦，每個人都有很多的愿望，而我我想要的并不多，我不盼有什么大前途也不想有什么大富大貴，我只想跟自己喜歡的人在一起，我想每個女人都希望跟自己喜歡的人在一起，可是我卻一直在為這唯一的愿望而飽受折磨門型展架一個有多重。每個人，包括你都希望我放棄，都讓我往前看，這一年多來我天天活在回憶里，也不是不想，很多次想放棄，可是，就是做不到，想著的都是過去的一切一切，怎么走也走不出來~
我也很想嘗試去接受別人門型展架一個有多重，可就是無法改變自己，每次坐車，如果車上有一個空坐位，那肯定就是我旁邊，好像我每每總是給自己豎起一座墻，然后臉上寫著外人勿靠近~朋友說，因為你心里裝著一個人，所以就裝不下任何人，而且對自己很苛刻的用無形的態(tài)度阻止別人進入我的世界~
你說我對父母不關心門型展架一個有多重，不在乎，這些讓我心里很難受很難受，我不知道該怎么解釋，我知道這幾年來我確實很不孝訓，做了很多對不起他們的事，可是你知道我有多么想補償嗎？你記得我從醫(yī)院回來沒幾天我爸摔車那一次，村里的人都不讓我去醫(yī)院看，我急的全身抖不停，差點給村里人跪下了，這才讓我去了，也因此我的腳當時才不能穿高跟鞋，手寫不了字拿不了筷子，這兩年來我一直很想對父母好，聽他們的話，可是我的精力都放在了自己的感情上了，我本就是一個把什么都寫在臉上的人，感情的折磨，讓我無法敞開自己，為了跟你在一起，怕有一日我們在一起了父母對你有意見，所以每次遇到我們的事，我只能自己去想怎么解決，總是對父母遮掩，我總以為我的全心付出可以得到回報，總以為你是一個念舊的人，總以為你能理解我，能明白我所做的一切苦心~我總想著，只要我的感情順利了，我就可以回到從前那個無憂無慮的我，那個天天有笑臉，對一切總是抱有美好幻想的我，而且我們可以一起來孝敬父母~我天天等天天盼的就是有一天，我們可以一家人，一起孝敬父母~
我總是想著只要我們在一起，一切都會好的，可是我無法將你的心再拉回來~我記得最清的那一次，我跟一個談得來的網(wǎng)友說我想去你家，去找你父母，我想著我們之間只是因為你不想父母難過門型展架一個有多重。可是我又沒有勇氣，因為我不知道我會面對什么？我不能斷定他們會怎么對我，我不知道自己能不能承受，網(wǎng)友說：那你就去試試，去試試總比在這干等要強！去的前一晚，我一晚都沒有睡著，想著去了會怎樣~在合陽買了水果、奶等東西，一大早坐車，車上心依然很不安，去了你父母不在，我把自己的臉裝起包里，去了你大姐家，雖然他們對我很客氣，但那種不安卻消失不了，聽說你媽在醫(yī)院，我?guī)е讶メt(yī)院，我買了一百多塊錢的東西都放在了你姐家，去醫(yī)院空著手，心里更不塌實，還好，你父母對我態(tài)度很好，給我說了很多寬心的話，也給了我承諾，我想這下好了，我們終于可以在一起了，雖然以前你媽對我所做的一切我一直很怨恨，可是面對他們肯幫我，我不敢再有任何怨恨，只存在感激，無論過去怎樣，但目前他們在幫我，我只能感激，而且他們是你的父母，為你，我盡心照顧你媽，回去幫他們做飯，我盡心做著一切，會做的不會的，我都掙著去做，努力讓自己配得上你，恨不得屁股上都長上眼睛，只為你，你父母，你家街坊鄰居都說你找了個好女孩，可以給你掙足面子~就像第一次去你家一樣，我知道自己個子低，怕你父母有意見，我努力用自己的努力去彌補自己的不足。我知道農(nóng)村人在乎顧家勤勞的女人，我爭著做飯做家務，讓自己做一個稱職的媳婦。
得到你父母的許可，我心里又有了幻想，我承諾他們，努力在事業(yè)上幫你，而且我也清楚，就算不承諾他們，我也會全心去幫你門型展架一個有多重。你接我回來后，那一天天的日子讓我明白，問題不是出在你父母那里，而是你變了，可我還是努力，天天變著花樣給你做飯，洗衣，收拾房子，只希望慢慢你可以再次接受我，像過去那樣習慣我的存在，習慣我?guī)湍惆咽裁炊际帐昂?，記得原來有一次你給我打電話問什么東西在哪，你找不到，我心里真的很開心，我就是希望你重視我的存在~甚至看不慣你永哥欺負你，你媽跟我說，他也知道你愛面子，以后我們在一起了，你說不出的話，我要來說，我居然不知天高地厚的把自己當成你媳婦的身份跟你永哥開始明爭暗斗，為你抱不平，明明知道自己不能出這個頭，因為我們還沒結婚，我不能干涉?？梢驗槭悄悖覠o法那么理智，一味地往前沖，傻傻地開始跟永較勁，讓別人在背后看笑話。還傻傻的跟自己說，無所謂就算全世界人都恨我，都不理我，只要我還有你就夠了，我不會允許任何以欺負你~可是我想除了我，每個人都知道你不會再跟我有將來，任何人都看得出你對我的那些反逆心理，你總是有意無意的跟我扛著，可是我還是習慣照顧你，督促你，提醒你要換襪子，要換內(nèi)衣，要洗澡了……結果總是得到吵架的結果。這是你對跟我在一起的一種暗斗。想想以前？以前你知道我讓你去洗澡是為你好，你總是很樂意的接受，高高興興地收拾東西去，就算偶爾懶一下，只要我?guī)湍惆褨|西都收拾好，遞到你手上，你也會高高興興去，還偶爾感激一下……
我一直都記得你說過，你很羨慕王禎跟劉斌，王禎在工作上怎么幫劉斌，每次你做活動，我總是放下一切來幫你，辭職后，我盡快去學你那的一切，因為你開一天的車，怕你辛苦，回來開單子，配貨都是我弄好，讓你在那靜靜的上會網(wǎng)，放松一下門型展架一個有多重。知道你想努力讓你的辦事處正規(guī)，我總是以文員、內(nèi)勤的身份給客戶打電話，出去送貨也是以促銷的身份~我以為我們可以一直這樣，努力將生意打理好。如果我們之間還有感情，我們也會是別人羨慕的對象。
那一天，你走時我聽到你打電話，知道你要回蒲城，我知道那么晚你過去，晚上肯定不回來了，我等到你要走了還是沒有帶我去的意思，才忍不住讓你帶我去，你拒絕了，這讓我有很不好的預感，你出門時我把鑰匙甩了出去，我只想你能回來哄哄我，可是你拿著鑰匙走了，頭也不回門型展架一個有多重。我就那樣在房子一直坐著，等到天黑，我給你打電話，你果然是不回，還把電話關機，把我電話弄成拒絕來電，我哭了，哭的很委屈，委屈自己一直的努力挽回，可你還是如此狠心，我給田昕打電話，邊打邊哭，哭到兩點多，她教我，讓我你回來什么都別說別問，事就過去了，為了未來就要把委屈往肚子咽,我答應了,乖乖去睡覺，怕哭的多再不休息，你回來看到我腫眼沒精神的樣子，兩人又吵。早上六點多，我媽打電話來問我沒事就好，只說她做了關于我的夢，不放心，我信了。九十點時我給你媽打電話，問你晚上回去了沒，不放心，她居然告訴我沒事，你一會兒就回來了，我傻傻的以為是真的，我聯(lián)系不到你，跟田昕打電話又哭，她不放心，怕我做傻事，偷偷給我媽打電話，讓接我回去，我爸媽班都不上了，跟我妹來找我，而我，當聽說你媽有給我媽打電話時，我已經(jīng)猜到會說什么了，我邊哭邊收拾東西趕去了你家，我父母隨后也趕去了，只是沒有想到，你爸媽居然幫你，故意說找不到你，我父母大老遠跑去，他們卻不讓你出來面對，一再要求下才讓你回來，只是沒想到回來聽到的卻是你說的那些話：你沒給我打過電話，一直是我找你的，每次都是我叫你去的……是沒錯，是我每次主動去找你的……想想你說的那些話？我們拿鑰匙回去，本來只是拿我的東西，可是，我心里真的很氣，我想那一刻我對你只有恨，可以忘了的，那種恨讓我想瘋狂，我把給你買的東西拿來都剪了，撕了，毀了，而我爸卻要把你的那些東西都要拿走，我知道他不是真看上你的東西，他只是想讓你能想清楚自己到底都說了些什么，想讓你回頭來找他，改變你的態(tài)度，從心里明白自己到底做的對不對，或者方式對不對。只是結果大出意料，我哥帶的人都喝了些酒來的，所以像瘋子一樣的……
我以為我可以忘了你門型展架一個有多重，我以為我只剩下恨了，第一天是，第二天是，第三天也是，我天天想著要自己報復你，什么方法都想，可是第四天，第五天？慢慢剩下的，又回到了思念里……
今天因工作來到長安區(qū)，看到這里又很想很想你，想我跟你去西京大學時，想我們來吃烤肉時……等會要去大雁塔，我不由的又想起那次去大雁塔，給席凱介紹范迎娟，那次我真的不是有意要讓你看到范想起以前的，如果我知道會讓你想起不開心，打死我也不會去的，我給他們介紹，是為了讓你開心，是想愛屋及烏，愛你，就也對你身邊的人好，想跟你身邊的人也能相處的愉快，有些討好似的，在給席凱介紹門型展架一個有多重。就像馮科，萬方里一樣，我跟他們并沒有交集，可我對他們卻是百般好，百般討好，費盡心思，在以純時，馮科說想買衣服，我當時還沒有權限，我找別人，用別人名額幫他買，在恒安，給你拿多少紙，我給他也拿多少。方里？他來了，房子有什么好東西，我都拿給他吃，沒有還自己親自去買?？梢哉f，只要他們提出來的，我都會想盡辦法去完成，我只想融入你的圈子~ 這兩天一直都很忙很忙，可是依然時刻想起你，很想很想，可我又能怎樣呢？我又能怎么辦呢？我只有任由自己去想，我不能強迫自己不去想，想到自己無法忍受的時候，我就會來網(wǎng)吧，在這里跟你說說話，不然，我想，我會瘋~
想起太多關于你的事來了門型展架一個有多重，有好的，不好的，開心的，不開心的，走到西華門，自然就想起你在那里上班的種種，也想起那一次你打電話說在廣場等我的情景……走到萬壽路就想起在劉輝那的種種……太多太多的事情總是浮現(xiàn)在眼前無法忘記~
昨晚門型展架一個有多重，我給腳換藥的時候，看到腳面全是青色的，那時我就在想，如果今天不是我，是蔣娜，是李瑩，我想任何一個人，你都會問問，哪怕只是客套話問問……
這兩天總是在幻想也許有一天我們可以有將來門型展架一個有多重，幻想了一千種一萬種你會怎么回心轉意，可是一切都只是我的夢，我知道那是不會實現(xiàn)的……
今天也想了你很多很多門型展架一個有多重，可是現(xiàn)在突然讓我寫，確有些寫不出來，只是因為太多了吧~車到輕工時就又想起了我在以純上班的種種，那一次我胃疼的嚴重，得了胃腸炎都站不起來，我想你來接我，可是你卻說方里要來走不開，你為了朋友為了面子不管我，沒有絲毫的關心體貼，我在辦公室疼的直哭，最后同事彭燕和慧枝娟把我送到車站，那天因為是彭燕男朋友的生日，所以我沒有讓她送我回家……回去就去診所打點滴了，可是你卻不聞不問……
其實仔細想想門型展架一個有多重，你對我并不好，不體貼不關心，一點都不懂女孩的心思，而且還有一大堆的壞毛病，襪子幾天才換一次，澡也不勤洗，衣服都是臟里找著穿，而且穿的半凈不凈的衣服和干凈放一起，夏天的汗都弄臟了干凈的衣服，吃了飯也不洗碗，除了上班回來什么都不做就對著電腦……可是愛了就是愛了，雖然有時有怨言卻不影響愛，依然想盡自己最大的能力做一個小女人，沒有了以前的那個事業(yè)心強的我~
又想起了平安夜門型展架一個有多重，為了一朵玫瑰，我跟你鬧別扭，雖然很想要卻也不是非要不可，那時如果你多哄哄我，也就沒事了，可你沒有，只有沉默，任我滿肚的委屈無處傾訴，最后終于爆發(fā)，你坐車回去了，而我？大冬天鞋子脫了光著腳走了回去……而每一次吵架，我半夜收拾東西要回去，你從來不曾關心過，不曾留過，你只會說累了就睡覺了，絲毫不想想我半夜回去，路上安全嗎？如果出了事怎么辦？每次都是我發(fā)信息給你，你才會給我個臺階下，那就是：你要想回來了就回來睡覺……
圣誕節(jié)那天雖然你來上班的地方等我門型展架一個有多重，我很開心，雖然很累很想過屬于我們倆人的節(jié)日，可是因為你不想拒絕朋友，我們還是趕到劉輝那去了，都十二點了，我第二天要上班，而且?guī)е[型眼鏡，眼睛很不舒服，我跟你講說我們先回，可你不愿意，小白跟他老公都走了，你還是不愿意，我眼睛疼的實在沒辦法，可你看在眼里無動于忠，我無奈跟他們說自己先走，可你還是坐那不動，還是他們讓你下來追我，下了樓我就把眼睛摘了扔了，雖然你說第二天給我重新買，可心里還是很不愉快
七夕前一天那天我們吵架，那是我們過的第一個情人節(jié)，那是七夕的前一周你跟我說要送我項鏈，我很高興，為了讓媽也高興，我跟他說了你要送我項鏈，可是情人節(jié)時你卻只字不提，哪怕你給我解釋解釋也好，可你沒有，當什么事都沒有一樣，我心里就有了疙瘩，然后我們?yōu)榱艘稽c小事就吵開了，我在你背上重重的打了一捶，這一打你衣服一穿甩門而走了，我不知道你去了哪里，在房子一直等一直等，越想越委屈，一直到下午我實在忍不住了，發(fā)了信息給你，你就只說了一句就回來了，可還是等不到你，我用打掉瓶的輸液器插入了血管，我威脅你，你回來了門型展架一個有多重。第二天，我們本來說好你陪我過七夕，我們出去玩，可是你卻要去自強路看鋼鐵，想因為張濤采購的關系，弄些錢。我雖然心里很不滿還是答應陪你去，之后我們?nèi)チ舜淙A山，本來滿心歡喜，可是到了山底下，看著60塊一張的門票，我猶豫了，我沒上班就你一個人的工資，我不忍心，我還是決定回，最后我們騎馬回來了……
我知道我有時有些任性門型展架一個有多重，愛耍小孩脾氣，可也只是想你哄哄就過去了，可你沒有，你任我心里那股火一直在心里燃燒，到最后爆炸，多少次半夜我們吵架，你睡覺而我就坐在窗戶上，心里越想越氣無處撒，最后就用針，用刀子在自己的胳膊上刻，用身體的疼來遮掩心里的痛~
我喜歡坐公車時跟你坐一個坐位門型展架一個有多重，你抱著我，剛開始你總不愿意，我就跟你鬧，慢慢你才適應，有時你不愿意，我一看到有老人上車就趕快讓座，這樣我就又能坐在你腿上你抱著我了，分開坐時，如果你坐前面，你就靜靜坐著，我只能扒在你坐位后背上跟你說話，而如果我坐前面，也只能轉過身來跟你說話，我好像總是有很多跟你說不完的話，而且還很喜歡在車上讓你偷偷親我一下，嗨！好想回到那會兒……
回想下門型展架一個有多重，好像每次過節(jié)我們都會吵架，而大多都是為了一朵玫瑰……記得第一次你去出差時，我跟你說要你回來時帶禮物給我，我想你送我一件可以長久保留的東西，讓我每次看到它就會想起你，第一天，第二天我們還說很多想你之類的話，到第三天我說記不起你的樣子了，很想看到你，第四天你下班時發(fā)信息給我，讓我猜你在哪，我以為你回來了，你說在車站等車，好不容易盼到你回來了，你帶回來的是一個甜瓜，我笑你傻，而你還說是回來時在長樂坡路口順手買下的，我真的很無奈，你把我給你說的話跟本就沒有放在心上，也不明白……
就像你下班回來拿了很多的MP3門型展架一個有多重，你跟我說公司處理很便宜，還讓我看哪個顏色好看，你給自己留，其他的你給朋友捎，試問：你有沒有記得我？我不是非要你什么東西，可問題是你心里沒有我……
那天你生病了門型展架一個有多重，又拉肚子又發(fā)燒，我九點多了立刻往唐都醫(yī)院趕，還讓我媽騎著自行車回科里給你把藥準備好，媽回去不好跟別人講就說是我妹生病了，來拿點藥，連夜我一刻不耽擱趕回去拿藥給你，回房子讓劉斌給你插上，整整一晚沒有合一下眼，看著你的點滴一滴滴往下滴，給你換藥，好不容易你燒退了，到早上六點多你打完，又去給你買早點，看著你吃完，我才躺下，躺了半個小時就又要去考試，還好，你陪著，陪我一起去西京了……
可是我生病時呢？我肚子疼時，讓你幫我揉揉，可你揉不了兩分鐘就睡著了，我推推你，你再揉兩下又睡著了，我跟你生氣，你還很有理的說：睡著了么門型展架一個有多重。就那么一次我發(fā)燒，王禎給我插的點滴，第一下沒插上，他手又很重，我疼。那一天，你對我還算好，我半夜讓你睡，說自己來看，你就真睡了，我口渴，你雖然不情愿還是半夜起來幫我倒了杯水，可那天你為什么對我好？我想我們都清楚……第二天，我讓你跟我去買藥再打點滴，可你就是在房子不去，一直到去了藥店都下班了，我心里真的很委屈，為什么我的付出沒有回報？人都說將心比心，為什么結果不同？
走到西華門就想起了那個廣場，想起那天你說在廣場等我的情景，也許我說的這些有些你認為很瑣碎，已經(jīng)不記得了，而有些你想遺忘，不想再提起，可是這些對我來說都是不能忘記的點點滴滴，因為也許以后我都要靠這些回憶來生活門型展架一個有多重。
想想我們在長樂坡的時候，那也許是我們彼此最美好的日子，那時的我們沒有憂愁，天天都是快樂的，開心的門型展架一個有多重。記得那天是我們認識一個月的日子，我把它當成最重要的一個節(jié)日，你在網(wǎng)吧上網(wǎng)，我去買了紅酒，蠟，小食品……我們在房頂上，點著蠟燭喝著紅酒慶祝著我們的一個月記念……
我知道很多事你總是遷就著我，我想做什么，你總是配合，總是支持，近一年我沒有工作，你沒有說一句，總是自己承受，經(jīng)濟上有困難了就自己借，從沒跟我說過什么，找一個工作我要覺得不好，你總是說不想做就不要做了，從來不強迫我門型展架一個有多重。我說要去拍藝術照，你就讓我去聯(lián)系，我要去翠華山，你就帶我去，雖然最后我不舍得門票費而回來~
又想起關于那個洋娃娃門型展架一個有多重，那天我們在鐘樓附近又吵了，你哄我，帶我去吃KFC，我不去說太貴了，別總去吃，可是走到鐘樓地下通道口，看到人家賣洋娃娃，我又站在那里不動了，我喜歡上那洋娃娃，價錢沒說好，我說不買了走，可你看到我不舍的樣子，說喜歡就買了，那是我得到的第一個屬于女孩的禮物，雖然不是你主動買給我的~
去愛家超市買東西門型展架一個有多重，我看上了那只粉色的企鵝抱枕，雖然只有9.9 可是我還是很喜歡，你不懂，這是我真正意義上的初戀，我依然跟個小女孩一樣愛幻想，依然喜歡這些屬于女孩的洋娃娃，小飾品~
我們?nèi)バ≌糜侄嚅T型展架一個有多重，那里有很便宜的睡裙，也是9.9 因為我喜歡你又買給我，那件藍色的睡裙，我依然保存，現(xiàn)在夏天時偶爾依然拿出來穿，只要我們出去，遇到我喜歡的東西，無論價格多少，你總是會買給我，雖然我并沒有要過很貴重的東西~
看著我們拍的那套藝術照門型展架一個有多重，那里面彼此的眼里有對方，有愛，可是現(xiàn)在？只有冷默~
每每來到網(wǎng)吧，無聊玩連連看時，就又想到當初天天在你電腦上玩的日子，那時，我沒有上班，天天送你上班后我無聊就在房子玩連連看，玩一會兒，把房子收拾一下，玩一會兒幫你把衣服洗一下，就那樣一個人在房子耗一天，最終就是趕你下班回來時把房子收拾好，把衣服洗好門型展架一個有多重。那時的我還沒有想著要做什么家庭主婦，只是一時找不到合適的工作，但心里因為沒有工作的自卑沒有對任何人講。
只記得我們剛在一起的時候門型展架一個有多重，那一次我突然來興致要給你做飯，你好高興，跟著我去買菜買肉，結果買了好多，我們吃不了，你就叫了方里他們來，那是第一次，你朋友來做客，記得很清楚，一個菠蘿燉排骨，一個西紅柿炒蛋，一個涼拌土豆，那一天，方里無意的一句話，問我是哪個學校畢業(yè)的，我當時真的很慚愧，不知道怎么回答，雖然你有幫我解圍，可你的表情我也能看得到，從那時起，在你面前我總是很自卑，覺得自己沒有辦法給你掙足面子，找工作時，我不再像以前那樣隨意，我一心想找好一點的工作，來彌補學業(yè)上的不足，這種想法給了我很大的壓力，反而工作不順，所以在很多時候，我都盡量去節(jié)省，就像那一樣去東大街給你買衣服，我記得當時我們看重了一件長T恤，給我穿著很合適，雖然只有五十六元錢，你也支持我買，其實我也很喜歡，可是最終我沒有買，我覺得自己沒有工作，生活上要靠你，如果還讓你買衣服，我良心不安……
其實這些天都好想你門型展架一個有多重，好想見你，可是總是自己騙自己，自已給自己希望，熬過一天是一天，就這么一直到現(xiàn)在，以經(jīng)有十多天沒有見你了，而且也只是在需要的時候才發(fā)信息給你……
過去的日子好像過了很久很久，久的我們走不到原點，都是回憶，過去的日子又好像是昨天剛發(fā)生的，那么記憶猶新門型展架一個有多重。我到底該怎么辦呀，到底要怎么辦呀？柜子里放著你的枕頭，很多次我都好想拿出來抱著，感受你的氣吸，可是我不敢，我好怕，怕自己就些再也拔不出來了，我要戒，戒關于你的一切！可是這又是那么的難？記得以前你上班走后，我一個人在房子呆著時，想你了我就會用毛巾被蒙著自己，在里面感受你的氣吸，就好像你在身邊一樣……
回想我們的認識，我們的一切，就好像是我自己在自拍自導了一部電影一樣，因為我們當初的認識，本就是我刻意的，西典培訓上，我見到了你跟之前不一樣的感覺，我抓住了，不放任何機會，選隊長時，我站在你身后，甚至因為你放棄，我培訓中都逃跑了，因為那培訓對我沒有了意義，再后來，我還是抓住了機會，站在了你們組，看著你做俯臥撐，我很想去幫你，雖然你做的并沒有辛志平做的多，培訓完的路上，我故意等著不走，就是想跟你一起走，還記得路上我們一起談老歌，很多很多經(jīng)典的老歌，童歌，走到車站，才發(fā)現(xiàn)你要往北大街走，而我，要往東走，那時也許我就應該明白，我們本就不是一條線，注定要分離的門型展架一個有多重。可是我還是沒有放棄，第二天的培訓依然有意無意的等你一起走，這些我想當時你跟本就沒有發(fā)現(xiàn)。培訓完，我上班第一天，到辦公室先看通訊錄找出你的電話，存上你的電話，說上自己想說的話，就把電話放到哪，等呀等，盼呀盼，看著時間差不多了，你應該上班了，才把短信發(fā)了出去，我記得我發(fā)給你的第一條短信就是：隊長：今天腿是不是很疼，有沒好些？當時你發(fā)來信息問我是誰，謝謝我的關心……之后我們就有一句沒一句的短信往來，我總是找各種理由來發(fā)信息給你……
記得那一天，天上有一個風箏，又好像是飛機，我發(fā)信息給你，說不知道是什么，你也幫我猜，你說你當時在東大街買鞋，說不清我就打電話給你，我們打了一路的電話門型展架一個有多重。而我記得最美好的那一次是我去公司交送貨單時，我在辦公室看到了你，看你要出去的樣子，我故意等著，終于跟你一同坐了電梯，本身電梯空間就很小，而我們又離的很近，我心就很緊張，而你突然說了句別動，我嚇了一跳，原來我的耳環(huán)被頭發(fā)纏住了，你伸出手幫我把耳環(huán)從頭發(fā)里挑了出來，那一刻的你很溫柔，溫柔的讓我不知所措。當時我就在想：你是一個很溫柔的人，也許也很花心……可那一刻我也知道，我心里已有了你……
特意去超市買了很多吃的東西門型展架一個有多重，全放在柜子里不舍得吃，就等著你來跟你一起吃，因為那些東西是我找你來的借口，終于在我一而再而三的邀請下，你來了，那一天我還沒下班，你就在長東坡的紅樹林網(wǎng)吧等我，我下班后到網(wǎng)吧找你，記得你在玩勁舞團，那時的我對游戲不通，站你旁邊傻看，你讓我坐在你椅子邊上，說我只要打空格就好，你來操作，我就傻傻的聽你的，而你的另一只手放在了我的背后，當時我在想你肯定很花心，知道女孩子的心思……
回房子我們邊聊邊吃東西門型展架一個有多重，我早都注意到了時間在一點點過去，可我故意當不知道，跟你說這說那，直到半夜一點，才說晚了沒車了，其實當時我是有意的，我就是想留你，就這樣，你留了下來……覺得那時好傻，什么都不懂，你說怎么就怎么，心里還一直猜，這是不是就是？呵呵……
之后我們真的很甜蜜，我們總是短信飛來飛去，用手機發(fā)著我們彼此的欣喜，而用辦公室坐機打電話時，又都裝著什么都沒有的樣子，溝通工作門型展架一個有多重。有一天，我?guī)湍阆搭^發(fā)，干洗，你很開心，你說要幫我也洗，像百年潤發(fā)那樣……
工作中門型展架一個有多重，你要展架，我公私分明的要你去打申請，把申請給我傳過來，你照做了，結果那是最后一個展架，咸陽的業(yè)務也要，而且給王說過了，為了你的展架，我毫不客氣的跟王爭，絲毫不顧及自己剛來公司沒多久，他老公又是老板司機，還好我有你的申請在手，總算給你爭來了……
走到北大街就想起了那里的溫記豆?jié){門型展架一個有多重，記得以前你總喜歡帶我去那里，要上一大杯四塊錢的冰陣豆?jié){，兩個人一起喝，甜蜜……還有北大街的大頭貼，那一次我們吵架后，有一天我專程去韓森寨化妝店去化了個妝，還把頭發(fā)做成一次性的燙發(fā)效果去敲你的門，就是想給你不一樣的感覺，果然你很驚訝，我進去后你說你差點沒認出是我，以為我走錯門了，呵呵，我們合好后，晚上我就拉你去了北大街，非要照大頭貼做記念，記得很清的有一張大頭貼，做動作時，我要你吻我，就有了一張?zhí)貏e的照片，你吻著我，注視著我的臉，而我？合著眼感受著你的吻……
曾經(jīng)我有一個專用來放大頭貼的小鑰匙扣門型展架一個有多重，兩邊放著我最重要的人，一邊是我不在了的弟弟，那是記念，也是我一輩子也彌補不了的遺憾，而另一邊就是那張你的單獨大頭貼，因為你同樣是我最重要的人……
好想好想見到你呀門型展架一個有多重，不知道什么時候才能再見到你，也許不久也許很久，總之這幾天的時間過的好慢，我很想立刻去見你……
今天在網(wǎng)上見到你,什么都說就是不談感情,不談我最想說的話,說我的工作,說你的工作,只是在最后說了一句希望你以后少玩游戲,因為我以前為了不讓你玩游戲沒少跟你吵,可你給我回了一句:過去的就不要再提了~我真不知道要說什么了,記得就像之前有一次我去你那時,晚上我們M完后,我突然哭了,你不知道怎么回事,問我我不答,其實我是很想說:以前我會很直白的問你,你愛我嗎?我喜歡M時,M后你跟我說愛我,可是現(xiàn)在?現(xiàn)在我跟本就不敢問~~我哭就是因為這個而覺得委屈
今天因為工作的關系門型展架一個有多重，又來到了蒲城，路上又經(jīng)過了荊姚，那個既熟悉又陌生的地方，可是物是人非~到了蒲城，又想起第一次來的時候，我跟你坐老糞的卡車到了蒲城，你們?nèi)グ姿乙蝗嗽谄殉谴舻那榫?，又想起了去年下雪，那天是你的生日，我在蒲城給你訂的蛋糕，急著回渭南見你，我在文匯廣場摔了一跤，見到你時滿身是泥及雪~
今天又從蒲城趕到大荔，工作真的很辛苦，我遇到了一個很實干的領導，為了留在渭南，我必須做這份工作，很累很累，背都抬不起來了，說真的這幾年工作都沒有這么賣力過門型展架一個有多重。
很想很想你門型展架一個有多重，可我知道我還得等，這兩天去不了渭南，要把大荔這邊擺平才以，還要好幾天，有時我真想不干了，跑回渭南去見你，可我只能理智再理智，因為你不會希望我那樣做~
最近一直沒有上網(wǎng)門型展架一個有多重，工作很忙很忙，沒有時間來網(wǎng)吧，今天領導走了好不容易提前偷跑回來，想起那天太想你了所以就不顧一切的去了渭南，還好你沒有拒絕我，那一晚我睡的很好很好，真的很感謝你~
這會兒在你房子上網(wǎng),這兩天你都不在渭南,我見不到你,我總是胡思亂想,想著你又跑去做什么了,是不是又和那個女孩在一起了~我控制不了自己,雖然我很想放開你,讓你自由.其實我也很想把自己嫁出去,這樣我就滿足了大家的愿望,我知道除了自己,大家都希望我快點嫁出去,由其是你跟我的父母,也許還有你的父母~
那天你給我發(fā)了一條信息,也許可以說是不是給我發(fā)的,因為你發(fā)錯了,但是那條信息卻讓我整夜心情不好,很生氣很生氣~可那又能怎樣呢?你跟本不在乎我了~
我也不知道怎么說自己的心情,每次都有很多話想跟你說,可是剛坐到電腦跟前卻又不知道要說什么了~也許什么都不重要,只要我們都能過好吧~
前兩天你不在渭南,我住在了你的房子,躺在你的床上感受著你的氣息,心里有說不出的滋味,第二天時晚上做了惡夢,夢醒時就在盼望,如果那一刻你在身旁應該有多好?可是昨晚,我把你盼到了,你不愿意我住你房子,好我聽你的,可你還是對我很冷很冷,冷的我喘不過氣~這段時間以來,我一直在忍,不敢跟你有任何不愉快,就是怕你會生氣而不理我,而且我總是想把自己最好的一面留給你,見你時我就是控制著自己的情緒,不敢有絲毫不滿,無論自己當時覺得有多委屈,為了你能留在身邊,我都必須笑臉相迎,只希望你無論是忙碌了一天還是玩了一天還是其它,看到我時,都是舒心的,我身邊是你靜心的港灣,可是不知道是我做的不夠好,還是你想要的不是這些,無論我怎么做,你就算來看我,也只是對著電視,然后就是睡覺,不曾看我一眼,我說你的眼里沒我,你說你在看電視,我知道你在無視我的存在~
無論你來見我是出于對我的可憐還是怕我去你房子鬧,怕我影響你而來,我都當成是自己最特別的時候,我都會很珍惜,很重視,可是我們還是越走越遠,從原來的相愛到后來愛卻要放棄,再到無視,真的都是我的錯嗎?
今天跟同事去游戲廳玩,投藍球時又想到你第一次帶我去游戲廳,第一次我們一起玩投藍的情景~
好幾天沒有上網(wǎng)了門型展架一個有多重，當然也就沒有再給你寫這封信了，不是不想，只是太累的同時，想把你淡忘，雖不是自已所愿，可是不想你煩，我只能一再地說服自己~
那天我來例假了，我給你說想你晚上陪我，可你說不在渭南，我相信了，其實現(xiàn)在的我，只要你說的，就算我知道是騙我的，我還是愿意去相信，只是怕，怕你煩的同時，給自己找一個不見你的理由門型展架一個有多重。那一天多虧了同事，是他隔一半個小時給我換一瓶熱水讓我暖著肚子，看著他每到一個鄉(xiāng)鎮(zhèn)就去一個店里幫我討水，我真的很感動，那個人要是你該有多好？
昨天在渭南門型展架一個有多重，我終于把你盼過來了，雖然你來的很晚，雖然你跟以前一樣，來了沒多余的話，就是上床看看電視，然后就睡覺，不看我，無視我的存在，來了就是睡覺，可我已經(jīng)很滿足了……你的手機，我再也不敢拿來看了，我知道你不想讓我看，我也怕看到自己不想看東西，我寧可什么都不知道，自己騙自己……
又想起了我們一起去藍田湯峪去洗澡的情景門型展架一個有多重，我知道你去是為了讓我高興，我們?nèi)r雖然很高興，可到了晚上還是又吵架了，我不回房子，你也不出來找我，后來又是退步給你發(fā)信息，我把床單給弄臟了，晚上我偷偷給房東把床單洗了，晾在了欄桿上，還好是夏天，第二天就干了~記得很清楚，那一天我穿著那件在網(wǎng)上淘來的白裙子……那兩天在藍田真的很開心，我們?nèi)サ哪且煌砣ハ戳艘淮?，第二天回來時又去洗了一次，回來時，鎮(zhèn)上有買槐花和櫻桃的，我們買了很多帶回去，櫻桃因為時間久了，回去顏色不太好了，而槐花？我用它跟面做了很多麥飯，我知道，我們都很喜歡吃~那天回去，你真的吃了很多……
今天上網(wǎng)門型展架一個有多重，我想我不會想你，也不讓自己想你，可是在我要走的時候，聽到了一首歌，突然就很想你了，也許我也不是你要的女人~
之前在渭南門型展架一個有多重，跟領導跟同事在一起，每天都早出晚歸的去鋪貨，一路上說說笑笑，沒事了就打牌，去游戲廳玩，日子過的還算充實，可是離開了渭南，來到華縣，我除了覺得無聊，再找不到感覺，除了上網(wǎng)無處可去~總是想起很多關于你我的種種，我總是讓自己不要去想~
今天第一次獨立來到陌生的地方第一次獨立去接觸經(jīng)銷商門型展架一個有多重，結果兩句話就把經(jīng)銷商給惹了，我當時嚇死了，完了我第一次就搞砸了，不過還好，當我把事處理完臨走時，經(jīng)銷商卻說：這次公司派人派對了……我問為什么？他說我做事很認真……我很開心，二線品牌跟一線不一樣，第一次就得到經(jīng)銷商的認可，我心里真的很開心，我很高興的打電話給你，想告訴你這些，可是你接了電話卻問我有什么事，說你準備要去送貨，我只能說沒有什么，聽到你那冷冷的不耐煩的聲音，我說不出來了，因為這本就和你沒有關系，這只是我一個人的事~
總是克制自己不去想你，可是一上網(wǎng)聽到感傷的歌，就會控制不住自己不去想你，由其是當看到你空間里那些言語，雖然那些都不是你寫的，都是你從別人那里轉貼過來的，可依然能影響到我的情緒，我怎能不在意？為什么那么多傷感的事情？那么多傷感的話語，是因為你心里也依然被感情折磨嗎？為什么我們要這樣折磨？我一直不相信你將我真的忘記了，可是你做的一切，一切的冷漠，讓我不得不相信門型展架一個有多重?？晌乙廊粺o法將我們的一切釋懷~
人有時真的很奇怪，明明感情是讓人受傷的，可每個人卻都想嘗試，還美其名曰：沒有經(jīng)歷過愛情的人生是不完美的，明明是痛苦的為什么要經(jīng)歷？難道只是為了讓人明白生活就要平平淡淡嗎？可我應該怎么做？看到你空間里那些關于女孩的貼子，我知道自己真的不成熟，自己做不到你想要的那些，所以我想也許我真的需要放棄，也許我對你的愛應該再大度一些，真正的愛是理解，是祝福，不是占有，我應該放棄我的愛讓你幸福門型展架一個有多重?？墒菦]有你的日子我要怎么過？
那天來華縣時，在班車上，司機看我吸煙，他遞煙給我，跟我攀談起來，他說：沒有一個女人會主動吸煙，每一個吸煙的女人都是曾經(jīng)有過傷感，滄桑的往事門型展架一個有多重。所以他很同情吸煙的女人。我只是說了句：不一定！我不想別人去探我的故事。關于你我們故事~
昨晚因為工作的事門型展架一個有多重，我打電話給你，想讓你幫我出出主意，可是我知道跟你講的話你沒有用心在聽，你旁邊伙計的吵鬧告訴我你并沒有在開車，我很想揭穿你的謊言，可還是沒有，揭穿了又能怎樣？只是吵架而已，既然不想吵就讓我忍著謊言吧！雖然曾經(jīng)我最討厭別人騙我~
經(jīng)歷了我們之間的愛情門型展架一個有多重，我不再幻想愛情，原來看到別人結婚很羨慕，可現(xiàn)在已經(jīng)沒有了那種感覺，仿佛那真的都是別人的事，與自己無關，只是在聽到傷感的歌時，不由的想起你，不由的傷感，只是現(xiàn)在的我很想有個寶寶，一個屬于你我的寶寶，這樣我就覺得人生完美了，我一定會努力把他扶養(yǎng)長大，投入我所有的心血~
晚上看電視，我愛記歌詞里突然有一首歌是周迅的飄搖，剛閃過，我立刻換了頻道，我不想聽到那首歌，因為那是屬于你跟另外一個女孩的歌，聽到那首歌我就想到了你們曾經(jīng)門型展架一個有多重。我不敢面對！
又想起了曾經(jīng)我們的愛在春尾開始，在深夏熱戀，那時，你每天下班回來時，滿身都是汗，我總會幫你用毛巾把背后的汗水擦干，雖然你很熱，雖然滿身是汗，可我還是喜歡你回到房子里，我站在床上，一下跳到你懷里，讓你抱著我轉一圈門型展架一個有多重。夏天的炎熱，讓我們總是幻想著冬天，幻想著到了冬天就可以一起在被窩里取暖了，將電熱毯都省了……
想起以前我沒有上班時，天天早上送走你，就打開電腦玩連連看，然后玩一會給你把衣服洗一下，玩一會洗一下，趕你下班時洗完就好，買好菜問你想吃什么，做給你吃，你對我做的飯菜總是胃口大開，說我把你養(yǎng)胖了，每次我總是說你胖了要你減肥，可又不停的變著花樣做好吃的給你門型展架一個有多重。
記得那時沒有上班，總是有大把大把的時間讓我耗費，那天我突然心血來潮，去西門的好多又買了蝦仁等東西，只因為在書上看到說男人多吃蝦好，食療治早泄，回來給你用雞蛋和面裹上蝦仁去炸，只可惜，炸的不好，我們最后只能把外面的雞蛋面剝了，吃里面的蝦仁，還給你包了很多五顏六色的包子，餃子，那時我們的心情總是美美的門型展架一個有多重。你對我的那些希奇古怪的創(chuàng)意每次都是任由發(fā)揮，任我折騰，只是我當時不明白，那也是愛的一種表現(xiàn)~
好久沒有寫了門型展架一個有多重，不是不想寫，也不是沒有什么可說，只是，工作實在太忙太累了，再加上你的態(tài)度，讓我的心一再的變冷，冷的我無法呼吸，不知道該怎么做~
也許我能做的只有放棄不再打撓你，可是這樣的日子真的很難過，昨天前天，是可怕的圣誕節(jié)，這段時間以來我一直很怕，很怕到時會無法面對自己一個人在渭南的冷清，還好，平安夜時有同事陪，我們?nèi)ネ?，還叫上敏敏，我知道那晚我玩的有些過火，可是也許心里的苦只能那樣去發(fā)泄，笑總比哭好門型展架一個有多重。圣誕夜，可笑的是老總讓我回西安，我的圣誕夜是陪老總談工作~呵呵，不過還好，我怕的那兩天總算過去了~
從上次看到你門型展架一個有多重，我就已經(jīng)猜到你有了別人，可是，我能怎樣呢？除了心里覺得苦，什么也不想爭不想鬧了，是呀，對于一個對我變了心的人，再鬧有何意義？也是從那天起，我再怎么想你，怎么念你，也堅持不給你打電話，發(fā)信息，是呀寧可自己一個人苦也不要讓兩個人都苦了，那樣真是何苦呢~只要你過的好就行了，不是嗎？
真心的祝福你門型展架一個有多重，但愿你能過的開心，每次見到敏敏，我都很想問問你的情況，可是每次我又不讓她跟我講跟你有關的事，由其是在我裝做堅強，裝做開心的時候，我不敢，不敢讓她說，怕說了我會控制不了自己的情緒，我不想我的情緒影響工作，影響周圍的人~
剛給敏敏打電話讓她出來玩，可還事有意無意的問你在不，她說你沒有回來， 不知道為什么，心里突然不知被什么刺了一下，很疼很疼，情緒一下怎么也提不起來了，為什么，為什么到現(xiàn)在你的一舉一動還是那么的影響我的情緒門型展架一個有多重。我想你肯定跟你的女朋友在一起，所以才會把工作都扔下，什么都不管，交給她們?nèi)プ?，你一定在約會女朋友，可我呢？我該怎么辦？我就是忘不了你，忘不了你陪我走的一點一滴~
剛不知怎的又打開你的空間，發(fā)現(xiàn)了你給別人買女裝的記錄，不知道為什么我干嘛要給自己找不開心？明明知道對你的事知道的越多我會心里越難過，可還是不由自主的想去打聽，想去看，沒辦法不在乎~想著你在拍拍網(wǎng)給別人買的女裝，心里的滋味我想你能明白，也許現(xiàn)在的你體會不到，但是曾經(jīng)的你，如果你能回到曾經(jīng)，你就一定明白我現(xiàn)在的心里是怎樣的~ 明天就是你的二十六歲生日，過了明天你就二十七了，呵呵，不知道今年的生日是否有人陪你渡過，昨天我在米旗給你訂了生日蛋糕，一款去年生日時我想送你，但因為人在渭南而沒有送成的那款心型英格蘭1930門型展架一個有多重。今年送也許遲了些，不過總算了了我的一個心愿，但愿你會喜歡！昨晚發(fā)信息給你，問你是否找到陪你過生日的人，如果有蛋糕店會把蛋糕給你送到，如果沒有，但愿我可以陪你渡過。因為自我們相識以來，你的生日都是我陪你一人渡過的，想起了第一次你生日，我們?nèi)タ戳宋ㄒ灰淮坞娪埃ㄔ扑畵u），第二次我從蒲城訂了蛋糕晚上趕到渭南陪你渡過，那天我在蒲城的廣場摔了一跤……
你過生日我去渭南了門型展架一個有多重，未經(jīng)你的允許去了你的房子，那一天是多么的想見到你，可是，你看到我并不開心，我知道我不該去~可是那是你的生日，我怎能控制自己不去見你？
昨天聽敏敏說你把車牌讓人給偷了門型展架一個有多重，心里真的很擔心，可是又不能給你打電話，想想你這會兒肯定很心煩，我打電話幫不上你任何忙，反而會讓你更心煩，不是嗎？我只是在今天給敏敏打電話問你的情況，可惜她說自己也不知道~
我想嫁人了門型展架一個有多重，不知道會嫁給誰，但知道不會是你，可是？我是那么的想跟你在一起~不過嫁人了也好，雖然不是為了自己，但是最起碼周圍的人都會開心，不是嗎？包括你
怎么辦門型展架一個有多重，怎么辦嘛？忘不了就是忘不了，我就是忘不了你，這兩天一直很擔心你的車牌問題，不知道你處理好了沒，很想打個電話問你，還好嗎？
直到如今門型展架一個有多重，依然不敢面對別人提到你，只要有人一提到你，我的鼻子就發(fā)酸，無法面對，我到底要怎么辦？什么時候才能把你遺忘？真的要一輩子子嗎？為什么上天這么的不公平？為什么你已經(jīng)把我們的感情遺忘，而我卻要受這相思之苦？
今天我惹的事很大門型展架一個有多重，這兩天因為你，心情變的很糟，心里有太多想對你說的話卻什么也說不出來~
現(xiàn)在越來越覺得想見你太難了門型展架一個有多重，每次我都要跟你討價還討半天，真的很累，為什么，為什么你不能爽快答應我一次？
今天來西京東校區(qū)考試門型展架一個有多重，走到三環(huán)上，又想起了以前，記得那天晚上，我騎踏板跟你在三環(huán)約會，那會的三環(huán)，還是剛把土弄平，周圍是大大小小的土堆，我們把車推到土堆后面，在很隱蔽的地方，用車里的雨衣鋪在地上，偷偷摸摸的……
而現(xiàn)在？三環(huán)已經(jīng)通車了門型展架一個有多重，修的平坦寬廣看不到曾經(jīng)的影子，也許不會有人再想起曾經(jīng)那些土堆，只有曾經(jīng)在土堆發(fā)生過故事的人……
這兩年有太多的不順門型展架一個有多重，工作、感情、家庭、生活沒有一件事我處理好了，心里壓力特別大，很累很累，累的我不知道要怎么辦？如果你能在身邊多好~
昨晚，你終于答應來見我，我好開心，專程去了超市買了吃的喝的等你，你沒有像以前幾次來的那么晚，來了就睡覺，昨晚你打電話問我吃了沒，讓我去吃飯，無論你的問是隨口問問，還是真心的，我都很感動，而且來的也比較早（十點），陪我說話看電視，好久沒有這樣跟你在一起了，你去廁所時，電話就在我旁邊，我很想看看，以前，我想看時都會隨意翻閱，可那會，我忍住了，因為我知道你要是看到會生氣，而且我也不敢看，怕看到自己不敢面對的，怕會吵架門型展架一個有多重。
之后門型展架一個有多重，M時，雖然我沒說什么，跟你有說有笑，可自己明白自己心里的苦，這次你用的套跟以前的不一樣，如果是新買的，怎么會沒有盒子，而且只有兩個？再說如果沒女人，你的套怎么會用這么快？再想想上一次我見你時，你小弟弟上的一股香味，平時你怎么會突然把他洗的香香的？我雖然笨，但還不傻，不會不明白這些，只是我不能說，說出來，你不會解釋，哪怕是謊言，只會是吵架，好不容易才見到你，我不想吵~
我想門型展架一個有多重，我可能快要見不到你了，快要不能留你陪我了，因為你的小細節(jié)已經(jīng)慢慢告訴我，你有了別的女人……我該怎么辦？沒了你我靠什么支撐？記得昨天電視上說了一句話：你不在我怎么辦？雖然你在，我什么都不讓你做，不指望你，可是你在，我知道我是在為誰而做~
那天在路過臨潼時，看到路邊很多賣石榴的，就想起了那年，那天，我們一家跟親戚去水庫烤魚吃，你去臨潼出差發(fā)信息說給我?guī)?，我好開心，在水庫把那條金色的鯉魚強行留給你，給你烤好，你說已經(jīng)到我家，我怕你在門口等，周圍你一個人都不認識，讓你一個人傻等我急的直跺腳，在馬路上等不到車，我都想跑回去，急的我直想哭，一直發(fā)脾氣，別人都在笑我，可我不管那么多，我是那么的在意你，你說你在跟我奶聊天，回去后，你吃魚，我看你給我買的石榴，一整箱門型展架一個有多重。好開心~
記得我們剛在一起時門型展架一個有多重，我就跟你講我特別喜歡吃石榴，說等石榴熟的時候，你要幫我剝好，滿滿一碗……今年夏天，我們回渭南經(jīng)過臨潼時，我也跟你說：到石榴熟時，我們開車到臨潼來買石榴好不好，你說要看工作安排情況，不緊張順利了就去，可是無論工作如何，我們還是錯過了，石榴成熟的季節(jié)，成了我最悲傷的日子
前兩天，敏敏跟我講你很臟，都不怎么洗衣服，說她本想幫你洗，結果看你拿了一堆的內(nèi)褲，就拒絕了，呵呵，我笑了，你當她是你什么人？之前你讓她幫你洗碗時我就告訴你，她只是你的員工，不是你女朋友，不要把她當我……想想以有你的生活起居都是我來安排的，該洗澡了，你不去我就哄你去，再不去，我就把東西給你收拾好，洗漱的跟要換的衣服都裝好，這樣你就會高高興興，幸福的乖乖去了，每一次去洗澡，我都會讓你把內(nèi)衣褲換了，回來后，再幫你把臟的衣服洗好，折好，有時間或心情好的時候，再十廚做些飯，你總是夸我做的飯合味口，每次把菜都吃到肚漲門型展架一個有多重。那一年，你胖了很多，從我認識時穿23-24褲子到后來的25-26。而我卻瘦了近10斤，想想那時，我基本上沒讓你洗過衣服，甚至襪子，連碗都沒怎么洗過，更別說做飯了、折被子了，可是現(xiàn)在？現(xiàn)在你的生活起居這么糟，誰會用心照顧你？誰幫你洗腳，剪指甲、挖耳屎？
我知道我不乖門型展架一個有多重，脾氣不好，同事也跟我說：你人心腸好，就是脾氣不好，你的脾氣把你害了，是呀，如果我脾氣能好些，也許你也會容忍，我們也會快樂的在一起~可是我真的改不了，怎么辦？怎么辦？我真的很想變成你想的樣子，真的很想留在你身邊，因為我是那么那么的在乎你~
我們有那么多那么多開心的過去門型展架一個有多重，那年夏天，我們騎車去那個叫黃巢堡的地方，你載我一會，我載你一會，聽家里人說那里風景很好，而且有水庫，可以釣魚，可是我們騎車邊騎邊問，走了很久還是沒有找到，走到了一個大坡前，看旁邊寫著釣魚，以為就是那里，結果到了才發(fā)現(xiàn)什么都沒有，回來后才聽家里人說，我們已經(jīng)快到了，只要過了那個大坡就是，很可惜…回來時，我們想走小路，結果走到人家果園的小路上了，想上廁所了，就跑到人家的果園，小路上有人在澆地，水渠的水很清涼，我們還跑到渠邊嬉鬧……
我說要帶你去霸河備戰(zhàn)橋，跟你講以前小時候我們在橋下玩的情景，可走到橋跟前才發(fā)現(xiàn)橋已經(jīng)修了，下不去了門型展架一個有多重。
今晚門型展架一個有多重，我又來到渭南了，很想打電話給你，因為我知道這是今年我最后一天在渭南了，而且經(jīng)銷商老婆今對我態(tài)度也不好，讓我很生氣，后來業(yè)務跟我講，因為經(jīng)銷商以前犯過錯，所以他老婆因為我是女的而……
很想很想打電話給你門型展架一個有多重，可還是忍住沒有打，因為那天為了見你，我給你承諾那天是年前最后一次見你，我不想你說我說話不算數(shù)，以后不相信我，所以我今天必須忍著，無論今晚多么漫長……
最近家時給我介紹了一個男的，對方說在我收假回渭南前（初八前）要訂婚，我沒有給意見，就如我跟家里說的，要想找一個對方也愿意，我也愿意，我家里也愿意的人幾乎是不可能的，必須要有一方妥協(xié)，想來想去能妥協(xié)的也只能是我，所以我沒意見，可是自己知道自己心里有多苦，想著我隨時可能會訂婚，而那個人卻不是你~不知道為什么別人都可以把一切看的很開，什么都能放開，而我？卻不能？雖然我答應可以訂婚，卻沒有辦法去裝，裝的對他有感覺，我甚至連多看他一眼也不愿意，我滿腦子都是你，想的念的都是你門型展架一個有多重。不知道這些天你過的好不好~總是想著我們過去的種種，好想你呀~也許這次我真的要把自己嫁了，嫁給一個自己不了解也不喜歡的人，每每想到這些，我就有想哭的感覺……
這兩天都在為訂婚的事而煩門型展架一個有多重，昨晚跟妹說：我不想跟別人講什么，只要你知道你姐是為什么而妥協(xié)的就行~然后就在被窩里流起了眼淚，那種妥協(xié)我清楚對自己而言意味著什么~可是我不妥協(xié)又能怎樣？要是以前我肯定會堅持到底，可現(xiàn)在？我堅持到底有意義沒？我為誰而堅持呢？明知道就算我堅持了，那又能怎樣？既然得不到自己想要的，為什么不能順著父母讓他們高興呢？
今年的春節(jié)過的好冷清,在家閑的慌,只有 昨天,除夕之夜,給一些朋友發(fā)了些祝福的信息,收到一些,同時給你發(fā)了,你也有回復,很開心,因為我想著你可能不會回復.
到了春節(jié),自然就想到了那年春節(jié)發(fā)生的種種,想起那年初四晚上,我們一家說好去我大伯家,別人都在等我們,而我倆跑去洗澡了,說是你送我,結果我們偷偷一起去洗盆池,嚇的半死,讓你把頭發(fā)晾干,我們才敢回家^^^想起過年在你家時,你騎摩托車跟馮科載我去你叔家門型展架一個有多重，馮科家的情景，想起看到你奶奶時，她硬要給我五十塊，而因為我不知道你有奶奶，所以去時沒帶禮物，我覺得很不好意思而堅決不收，你朋友要結婚了，陪你去你朋友家，很羨慕別人，當時你嬸嬸給我的100塊，鐘斌爸給的100塊，加上走時你媽給我的200塊，我用這些錢再加我父母給你的300塊給你買了那塊西鐵城的手表，我知道你一直想要一塊名表，而且很喜歡西鐵城的牌子，我想一定要幫你達到……
今年過年，那天我姨父跟老爸在一起又語重心長的跟我講，說我自從那次之后就沒有一點娃娃臉了，我不應該再這樣挑下去了……我知道他所說的那次指的是去年我喝藥那回，其實我心里明白，兩年去掉兩個孩子，又喝一次藥，我知道我不可能再有曾經(jīng)的皮膚、身體，更別說娃娃臉門型展架一個有多重。身體是自己的，到底差別有多大，我自己心里很清楚，可是被他們這樣說出來，我心里還是很不開心。而且對我來說也不是挑不挑的原因，只是心里有一個你，我沒辦法再去容別人在我心里停留~
我該怎么辦？真的要認命嗎？可不認命我又能怎樣，我真的快堅持不下去了，最近媽的身體一直不好，我真的很擔心，有時真想著隨便拉個人結了算了，只要父母開心就好，雖然我答應，可老媽一看我不開心的樣子，每次都也會妥協(xié)門型展架一個有多重。我想也許我該妥協(xié)一次了……可是心里為什么一想到就會委屈的想哭！
真的好想你門型展架一個有多重，好想好想，所以昨晚我又發(fā)信息給你，還好你有回，你說你到渭南后會跟我聯(lián)系，好期待那一天，突然覺得今年的年過的好漫長……只因為看不到你