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空城記

西雙版納臺歷印刷4年前 (2021-05-24)問答71
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(一)

   如果人的老去是一個過程,我想對我來說,這個過程是短暫的。

    在你離開的那一天,我瞬間老去,從此心如枯槁。

    你帶給我的快樂,足夠我一生去慢慢回憶。

    你帶給我的傷,也需要我用一輩子去輕輕舔舐——可是有哪些傷可以復(fù)原呢?

    從你離開后,我的世界只剩一座空城,我坐在城中央。

    天黑了,又亮了。

    風(fēng)來了,又去了。

    花開了,又落了。

    我已老得不能再老。

    所以我永遠年輕。

    ——題記。

    (一)

    我的名字叫草。

    我一個人住在北方的一個小城,我有一個獨院,是那種青灰色的磚墻,磚縫里長年長著不知名的小花和青草。它們春天綠了,冬天枯了,生命一次一次重復(fù),不知疲倦。

    我有很多鄰居,我和他們的關(guān)系都很融洽,可是我很少主動與他們往來。

    我有一屋子的書,我的作息很有規(guī)律。我會微笑著出現(xiàn)在人們面前,輕聲和他們說話,逗他們的孩子。我是一個好鄰居,因為我從來不打聽別人的隱私,也不向他們借東西而忘記歸還——相反的,他們向我借東西我總會忘記索要,所以有時他們也順勢就忘了歸還。

    這里的每個家庭都是如此相似,一對夫妻,一個孩子。男人女人們白天去上班,晚上把孩子接回家,三口人吃過晚飯,沿著門前的黃土小路,一路往北走過去,就是公園,大家從墻上的洞里鉆過去,轉(zhuǎn)悠一圈,然后再踱回家,看電視,洗涮,睡覺。

    生活無疑是平淡的,但是充實的。每個人在飽飯后會生出一絲絲的滿足,在單位又會看著某個人眼紅。

    周末的時候,有些做完功課的孩子,便會來敲我的門。每個孩子都是那樣屈起手指,輕輕在敲在我的木板門上,“篤篤篤篤”,不多不少,正好四下。過幾秒鐘,我便拉開院門,看到門外肅立的孩子,就像他們是站在辦公室外,等待那聲威嚴的“進來”。

    其實我是一個很平和的人,從來不曾高聲罵過他們,也不會嫌哪個孩子的腳上有泥巴會弄臟了我平整如鏡的地面?;▋洪_時,我會送女孩子們一束花,讓她們插在自己的書桌上;果子熟了,我會叫來饞嘴的男孩子,讓他們裝一兜棗杏回家,晚上睡前可以躺在被窩里吃幾個果子再進入夢鄉(xiāng)。

    他們會很安靜地在我的院子里看一上午或一下午的書,每個孩子的手都洗得干干凈凈,連指甲也剪得短短的。他們從不折書頁,從來不會像在圖書館里一樣偷偷撕下幾頁美麗的圖片。

    可是他們的父母從來不會走進我的院子。如果他們要借什么東西,總是女人出面,像孩子們一樣,屈起手指,“篤篤篤篤”敲四下門,拘謹在站在我門外,不自然地笑著,我不讓她們進門,她們也不主動跨進門來。等我把東西拿給她們,她們會笑著點下頭,說“謝謝”,然后退后一步,才轉(zhuǎn)身離開。等她們走遠,我才輕輕合上門,不會“哐”一聲關(guān)上大門,讓每個人知道自己的不快——其實我從來沒有不快過。

    沒有哪家的男人到我門前敲過門,也許是他們的女人警告過他們,也許是他們壓根就沒產(chǎn)生過來敲我門的想法——一旦那些男孩子從學(xué)校里畢了業(yè),他們也就成長為男人了,也就馬上改過了來我院里看書的習(xí)慣,每當(dāng)需要,就由他們的母親或者女人出面來替他們敲我的門。

    日子是一天天地流去了。

    草綠了,又枯了。

    花開了,又敗了。

    可是我依然是年輕的。

    年輕的我,一次次地打開在門,門外會站著孩子或者是女人,他們都一樣叫我“阿姨”。

    我是芙蓉填里的草阿姨。

   (二)

    這個小鎮(zhèn),我叫它芙蓉鎮(zhèn),其實我也不知道它叫什么。

    我已忘記了我在這里住過多長時間,只知道花開花落,春來春去,一輪一輪。

    在我梁上結(jié)巢的燕子,一年年新燕換舊燕,可是它們每年都記得飛過千里萬里,再回到我這里。

    有些東西就是這樣吧,該來時它總會來的,不管你是否牽掛??倳幸惶?,你在睡夢中醒來,睜眼一看,就看到梁上又有一對燕子在飛進飛出,銜泥筑巢。

    有時我會呆呆地看這些燕子好長時間,我會想:它們也知道自己在做什么嗎?它們也有著快樂或者悲傷嗎?它們之間有沒有爭吵安慰,背叛回歸?

    其實我并不喜歡燕子,我不喜歡鳥,因為它們每天嘰嘰喳喳,不知道在說些什么。更有時會在我桌上留下白色的糞便,我要捏著鼻子去清理那些東西。

    聽說燕子筑巢要用自己的唾液和泥,才能筑得牢。古人說唾沫是人之津,每個人的巢,都是自己的心血吧。據(jù)說人吐唾沫是不好的習(xí)慣,把唾沫吐干,人也就死了。那么,每個燕子的死去,都是因為它們太勞苦筑巢了嗎?是不是我們都會死在自己的巢上?

    從三歲時,我就開始思考死亡這個問題——每當(dāng)我和別人說起我的思考,他們都笑話我亂講——三歲的孩子,有什么思想呢?其實大人往往會忽略了孩子的思想,孩子心里想的,遠遠多于大人了解的??墒菫槭裁慈艘坏┏闪舜笕?,就會忘記了自己孩童時代的想法呢?

    我從三歲時就想像死亡是什么樣子的,是不是真如別人所說,死亡就像睡去。如果死亡真如睡去,便也沒什么可怕,可是睡去不會醒來,卻又讓你覺得害怕。

    因為自己對死亡和睡去的聯(lián)想,有很長一段時間,晚上我都睜著眼看屋頂,不敢睡去,直到不知不覺中合上雙眼。于是第二天醒來時,總覺得自己仿佛重生。于是時日已長,便也覺得死亡并沒有什么可怕了。

    當(dāng)我不在思考死亡的時候,便開始思考生命了。因為在生物課上學(xué)到了細菌的分裂。

    細菌是無所謂死的,因為它會分裂,由一個變成兩個,兩個變成四個。多么好玩的細菌呀,它自己會變成自己的兩個兒子。一個細菌三分鐘就可以分裂一次,那么它一次生命,就是三分鐘吧。

    細菌的三分鐘,相比人的幾十年,有沒有根本性的差別?

    在三分鐘里,也許我們只是看著一壺水在爐子上燒開,也許我們只是慢慢地從院外走進屋里,可是一個細菌,它過完了自己的一生。它的一生豐富嗎?它思考過死亡和生命的問題嗎?如果它們有思想,它們有感覺,它們有自己的豐富一生,這一切,是以怎樣的速度完成的?或是我們是一個細菌,在自己的世界里豐富地生活著,我們能感知到人類嗎?辟如我們是細菌,那么,是不是還有我們感知不到的人類?

    從小時侯,我的父母就教育我要好好學(xué)習(xí),學(xué)習(xí)好才能有快樂幸福的一生,我深信不疑。

    只到有一天,有一天我忽然發(fā)現(xiàn)一切不是這樣的。因為我發(fā)現(xiàn),我沒有讀過多少書的堂兄表妹,他們生活的如此快樂,可是我心里卻有太多的煩惱。

    上高中時我告訴自己,我所以快樂,因為我能天天看到書,我認識字,我可以看任何自己想看能看到的書,我能了解到外面的很多很多。

    可是后來我卻發(fā)現(xiàn),我所以苦惱,似乎是因為我看了很多書,我認識字,我了解到有億萬人生活得比我更好,我從未得到我想要的幸福。

    于是我回過頭來看一路上學(xué)來那些落在我后面的同學(xué),他們結(jié)婚生子,雖然平凡,卻也過得有滋有味??墒俏夷?,我要的在哪里?

    我曾經(jīng)以為,我遇上的那個男人,那個叫笑梓的男人,會給我幸福,會讓我成為天下最快樂的女人。我一直這樣認為,直到失去他。

   (三)

    我常常會回過頭來檢視自己的愛情,因為對于大部分的女人來說,愛情幾乎就等于全部,不同的是,有的女人可以有很多個愛情,而我這樣的卻只能有一次愛情。就像蠶,它只吐一次絲,因為它已在這過程里拿出了全部。

    為什么在愛情里,受傷最深的總是女人,總是女人覺得是對方對不起自己。

    在他離開我的時候,我也哭過怨過,也想過去死,讓他負疚余生。后來我就開始思考愛情這個問題。

    愛情如果說是一場游戲,這也是兩個人對手的游戲吧,一個是男人一個是女人??墒?,女人總是甘心處在被動的地位,等著男人來給予——你要好好對我,你要給我幸福,你要讓我快樂——我們一直這樣要求。

    原來,女人的幸福,并不在自己手里,它一直在男人的手里,我們等著男人來給予。

    一個握在別人手里的東西,我們卻一直以為那是自己的——可是它什么時候真正屬于過我們自己呢?

    在想過這個問題后,我便不再怨尤。我不是沒有悲傷過,在他離開我的那一刻,我已把一輩子的悲全悲過了。從此我將沒有快樂也沒有悲傷,我終將是一個平和的人。

    我有過愛情,那是我想要的,我有過。它給了我無上的快樂,足可回憶一生,它也帶給我刻骨的傷痛,終我一生也無法復(fù)原。

    曇花一現(xiàn)。

    在夜里開曇花,它并不是想開給別人看的,只是開自己的花。瞬間燦爛,也便是永久。

    如果沒有天長地久,短暫擁有,也是可以滿足的吧——即使是傷,傷里也有著快樂。

    我很喜歡在下雨的時候呆呆地看雨,聽那“刷刷”聲響,慢慢就陷入一種近于空明的境界,什么也不去想,什么也不再存在,除了雨聲,世界是一個停下來的車輪。天黑下來,在黑夜里,連自己也看不到了,我想,這就是所謂永遠。

    所謂永遠,就是停止吧。所謂擁有,就是放開手不再索取吧。

    如果一生都在企求,那么一生都是貧乏的,如果一生都在追逐,那么一生也是短暫的。

    笑梓,在我想透這些以后,我不再恨你。我不再記得你帶給我的傷,只記得和你在一起時的快樂。

    也許我終將無法和別人在一起,可是卻已不再是為你,只是為自己——我才明白,原來恨一個人,比愛一個人更記得久些,在我決定不再恨你以后,很快就不會再天天念念不忘你的名字。

    你的名字,這個仿佛亙古以來一直伴著我的名字。

    笑梓,是你的名字。

   (四)

    第一次聽到笑梓這個名字,仿佛是多少個世紀以前的事了。

    那一天,開學(xué)的第一天,大家都安靜地坐在教室時,老師走上講臺,讓每個同學(xué)依次走上講臺去介紹自己。

    笑梓,那一天你穿著一件草綠色的軍用上衣,袖著雙手走上講臺,不敢抬頭看下面的同學(xué)們,嚅嚅地說:“大家好,我叫笑梓。”

    笑梓,這樣一個特別的名字?,F(xiàn)在想來,當(dāng)時的你透著七分土氣,可是不知道為什么,再聽到你名字的一瞬間,我的心被輕輕擊中,不禁為之一顫。

    是你嗎,是你嗎?

    穿過重重黑暗,等待了多少年,我要見的那個人,就是你嗎?

    你是陌生的,而又似乎是熟悉的。

    看著你瘦削的臉龐,我知道我們從未見過面??粗憬瓚n傷的眉眼,我又感覺到我們是相識的。

    我知道,我終會不顧一切地愛上你,你也會無法逃避地愛上我。

    高中三年,我一直在等著這一天。

    高中,那是怎樣讓人難以忘懷的一段歲月呀,以至每當(dāng)木芙蓉粉紅的花朵開滿這個小鎮(zhèn)的大街小巷的時候,我還會情不自禁地走上街去。

    我穿過每一條街道,我仿佛又回到了遠遠的從前。

    你走在我的左邊,隔著一米左右的距離,近視鏡片反射著夕陽的光芒。一路上我低頭走著,你很少說話。

    走到那棵大大的木芙蓉樹下,你問我:“知道這是什么樹嗎?”

    我搖搖頭,你就說:“這是芙蓉?!?/p>

    “芙蓉嗎?出水芙蓉,芙蓉不是荷花嗎?”

    “這是木芙蓉呀,有水芙蓉,也有木芙蓉。它的花可以入藥的?!?/p>

    木芙蓉,五六月份開花,粉紅色的傘狀小花,有淡到幾乎難以嗅見的清香。我當(dāng)然知道這一些,我外公就是他們那兒有名的老中醫(yī)。

    可是我不說,我喜歡聽你說話,我喜歡和你在一起。

    笑梓,我想我當(dāng)時是多么傻呀。雖然在看到你第一眼時便愛上了你,卻傻傻地等了三年,等你來約我。在今天的我眼里,我當(dāng)時是多么傻呀??墒侨绻梢灾貋恚疫€是寧愿做一個傻傻的小女孩,不管等多長時間,我也要等我愛的人來約我,我要等他先說出愛我,我要他用忐忑的目光看著我,眼神滿滿地寫著不安。然后,過很長很長時間,到他等得快要放棄我才說:“其實,我也是喜歡你的?!?/p>

    笑梓,在一起那長時間,我從來沒說過愛你,你一次次地問我,逼我,我也不說愛你。我只說:“其實,我也是喜歡你的。”那個愛字在就在我嘴邊,它自己都想跳出來,可是我不要說愛你。我永遠不會給你說愛你。

    我總認為,愛一個人是幸福的,被一個人愛是種負擔(dān),我不要成為你的負擔(dān)。我愛你,因為愛而幸福,因為愛常常一個人坐在那時輕輕地笑著做著美麗的夢。今天我知道這一切都是傻的,可是我很高興我曾經(jīng)那么傻過。

    如果一直以來我都是今天這個樣子,在遇到你時就是今天這個樣子,我想我們之間不會有背叛,不會有流淚,永遠不會分開。可是我還是寧愿我是傻的,即使有背叛,有流淚,最終難免分開,我也要那樣和你相愛。

   (五)

    那一次我想到了死。

    很長時間都沒有你的消息了,我一個人跑到遠遠的一個城市里,忍受著別人的白眼,躺上手術(shù)臺。那時我心里充斥著的,是絕望,是傷痛,是恨意。

    如果說不愛你是把另一個自己從心里生生剝離,那么那一次是把另一個自己從身體里生生剝離。

    我無聲地流著淚,女醫(yī)生不屑地對我說:“哭什么哭,有什么好哭的。既然知道……”下面的話她沒再說下去,我知道她想說什么。

    天就黑了下來,我拖著沉重的身體,走在陌生的城市里。往常我們在一起時,如果走在夜里沒有街燈的路上,我總會緊緊抓著你的手,生怕你稍離,我緊緊地貼在你身上,我愿意把你當(dāng)成依靠??墒悄翘煳也辉儆泻ε拢覜]有一絲害怕,我專門挑最黑最深的小巷子走。

    我還怕什么?我還有什么不可以忍受?

    我曾經(jīng)把你和我的未來當(dāng)成自己必然的未來,可是連你也會離開,對我,還有什么可怕?

    笑梓,今天想起這些來,我心里還是會生出隱隱的痛來。我看我還是去點一柱香吧。

    在這樣的夜里,我老是會忘記了開燈,一個人坐在黑暗里,看著香頭上的一點紅光,一亮一亮的,就像照在心頭的一顆星。

    香氣氤氳中,我有時會把整個自己都忘記了。

    我現(xiàn)在習(xí)慣了熬夜,以前一天一杯的咖啡,也慢慢地在加量。

    那天我畫了你,我在畫里畫了你。畫完以后,我站遠了再看,卻開始懷疑自己的記憶。這是你嗎?似乎是,卻又似乎不是。沒有照片來對比,最終我想,那,應(yīng)該就是你吧。

    以前在一起的時候,你越到深夜越清醒,你喜歡在夜里寫東西,你總要我陪在你身邊。于是我沖一杯咖啡,給你沏一杯茶。你喜歡茶,從來不喝咖啡。你說這是傳自你母親的習(xí)慣,其實我知道,你骨子里是愛茶的。

    你喜歡茶,你喜歡在靜靜的夜里聽遠遠傳來的笛聲,你喜歡寫秋末就要死去的蝶在跳最后一曲舞。

    你骨子里是憂傷的,可是表面上卻是快樂的。你骨子里是喜歡殘缺的,可是表面上全是完美主義的。

    你愛我,喜歡和我呆在一起,喜歡我一直呆在你身邊,片刻也不要稍離。醒來時看不到我你會不安,你會一直找到我才能安靜下來??墒悄銓ξ磥頉]有把握,家庭給你造成的早期的陰影,讓你一方面渴望有個自己的家,另一方面卻又逃避面對有一個自己的家。

    你無法與我的家人相處,雖然我知道你心里是一直把我的家人當(dāng)成你自己的家人,可是小時候母親和爺爺奶奶關(guān)系的緊張,讓你懷疑自己能否和我的家人和睦相處。

    笑梓,你是一個充滿著矛盾的人,可是我無法不愛你。愛上你,注定我在擁有了一生最大的快樂的同時,也得到了一生最大的苦痛。

   (六)

    昨天晚上好大的雨。

    從下午開始,天就陰得很重,六點多天就黑了下來,坐在屋里,不開燈幾乎看不清任何東西了。我桌上鋪好了紙,我對著這張紙發(fā)了一下午的呆,卻最終無法下筆。

    夏在*上給我說,這是一幅給一本書做封面的圖,書的名字叫《季節(jié)末的蝶--舞的是誰的殘夢》。我問他書的內(nèi)容,他說這是一本夢囈一樣的書,他看過,卻始終也不知道作者在寫些什么,很隨意,很散漫,也很深刻。

    他說書的作者叫冷竹秋,于是我給他打出一串“呵呵”,他問我笑什么。

    “不寐倦長更,披衣出戶行。月寒秋竹冷,風(fēng)切夜窗聲?!焙苌偃酥肋@首《三臺令》也出自李后主的手筆。夜難寐,披衣出門,看到凄冷的月光照著瘦弱的竹桿,風(fēng)從窗臺吹過,沙沙的腳步聲也透著幾分寒意。一顆怎樣孤單的心呀。

    我問他作者是不是他的紅顏知己呀,他說:“別扯了。只是網(wǎng)上認識,連是男是女都不知道呢。”

    “你什么時候變得這樣好心了。當(dāng)單位領(lǐng)導(dǎo)的吃回扣,當(dāng)導(dǎo)演的泡演員,當(dāng)編輯的你,要是不和作者曖昧一下,不虧了嗎?”

    “真不認識,覺得他的文字很特別,所以想請你給設(shè)計個封面,看社里能不能給出?!?/p>

    坐了一下午,我連一筆也沒有畫出來。我不知道應(yīng)該畫怎樣一個圖來做這本書的封面。

    季節(jié)末的蝶,漫天黃葉是它的背景,它在跳最后一曲舞,舞的是誰的殘夢?

    笑梓,從和你分開后,我很害怕蝶這種昆蟲,我很怕有人在我面前提起它。你寫了多少關(guān)于蝶的詩呀,你總幻想自己是一只在季節(jié)末不知疲倦地舞著的蝶,將在舞蹈中死去,死去也是孤單的。笑梓。

    你不知道,每次我靠在你背上,手里捧著你的筆記本,讀著你的詩,淚水都會不自主地流下來,笑梓。每次你問我你的詩怎么樣,我都說寫得好極了,我喜歡。你的詩真的好極了,我確實喜歡。淡淡的憂傷,難以排解的寂寞,你在詩里反復(fù)訴說著憂傷和寂寞。笑梓,你的詩真的好極了,可是我是你的愛人哦。

    我的心有多疼呀,在讀你的詩的時候。

    你總夢想著有一天會成為一個詩人,你覺得自己天生就是一個詩人。是的,我也覺得你應(yīng)該成為一個詩人,你天生就是詩人。你是敏感的,你是憂傷的,你對生活有著獨特的視角,你對總能抓住別人不在意的細節(jié)。很多時候,你拿著什么詩刊什么詩集,把上面的詩批得一無是處。你說詩就要寫詩人獨特的感受,寫別人想寫不能寫的話;你說詩可以平直,但不可以平淡;你說詩可以沒有韻律,不可以沒有感情;你說詩的語言要有張力,要能給讀者無限的想像空間;你說把詩是把句子斷了行來寫,但不是把句子斷了行來寫便成了詩;你說任何企圖說明詩表現(xiàn)了什么主義的話,都是在曲解詩;你說現(xiàn)在好多人把淺薄當(dāng)直白,把粗俗當(dāng)勇敢。

    笑梓,有時我想起來就覺得你有些話說的真的是很有道理的。你說得很有道理,所以你最終無法成為詩人呀笑梓。

    因為想到你這些有道理的話,所以一下午我也沒能畫出那個封面。

    “畫一個女子的裸背,在她肩上頂著一只蝴蝶。”夏這樣對我說。

    “這是一本詩集嗎?”

    “是詩集,挺唯美的詩。所以你要畫一個古典一點的女子,光滑的背,一頭如瀑的長發(fā)。”

    “既然你都想好了,那你畫不就得了嗎,還用找我嗎?”

    “可是你的畫好呀,總有一種說不出的詩意。我有時懷疑你本身就是一個詩人,草。所以我要請你畫,你一定會畫出切合這本詩集的畫?!?/p>

    “我不覺得一本詩集要用一個裸女來當(dāng)封面。”

    “草,我看你是一個人待的時間太長了,該出來走走了?,F(xiàn)在最流行的就是裸露了,詩人在詩會上脫光,教授在課堂上脫光,老師帶學(xué)生出去旅游脫光。你還生活在九十年代,你快變成了個古典美女了。”

    笑梓,我沒有這么落伍吧?我也有看書,也有上網(wǎng)。只是我覺得詩不應(yīng)該這么急功近利,我始終認為詩應(yīng)該是一片心靈的凈土。當(dāng)然,我承認我看得多的還是舊體詩詞和很外以前的一些新詩,從顧城以后有什么詩人我都說不出。可是我還是認為詩應(yīng)該是干凈的,因為你那么喜愛詩,我那么愛你。

    半夜雨聲把我驚醒了,我披上衣服起來關(guān)窗,雨滴打在臉上,絲絲涼意讓人很是舒服,我不禁打了一個冷戰(zhàn),忽然就決定,還是按我的想法去畫一個封面,不畫裸女。

   (七)

    這個小鎮(zhèn)真的很小,從一頭走到另一頭,用不了半個小時。

    小鎮(zhèn)有一個湖。湖不大,是由原來的蓄水庫改造而成的。湖有一個美麗的名字,叫月亮湖,湖心有一個小島,島上植滿芙蓉樹,就叫芙蓉島。

    有時在晚飯前我會順著我門前的土路,一路向北而行,這條長長彎彎的小路,繞過一片平房,往西一拐,便是公園。順著公園的矮墻,不遠處就是月亮湖了,有一個青石板的曲橋一直通到島上。

    島上有石凳石桌,我常常會帶一本書或一本畫冊,點一支煙,坐在石凳上看書。一般是抽兩支煙,看幾頁書,對著對岸的夕陽發(fā)半天呆,等它懶懶地把湖面上的鱗光收盡,我就合起書,掐滅煙走回來。太陽落下去后不久,芙蓉島便是戀人們的天堂了,小小的島上到處都會坐上緊緊抱在一起的男男女女。

    小鎮(zhèn)的民風(fēng)還是甚為淳樸的,大家都過著平淡而實在的生活,白天戀人們在街上一起走過,都會隔了一點距離。若是有哪對戀人膽敢拉著手招搖過市,一定會受到所過街面上所有人的目光的注視,一直把看到他們不好意思為止。人的眼就是這么厲害的一件武器,明明你做的事和他們無關(guān),你并沒有妨礙他們,可是一旦他們認為這是不妥的,就會對你環(huán)環(huán)而視,讓你渾身不自在,不得不放棄自己的行為??墒且坏┮鼓唤蹬R,戀人們就如饑渴的小鹿奔向清洌的甘泉,急切地尋找著愛人的懷抱和嘴唇,也把自己的交給對方。他們就像拉鏈上的一對扣,如此緊密地結(jié)合在一起,讓你懷疑他們是否還能分開。

    再合絲合縫的拉鏈,也是輕輕“哧喇”一下便可以拉開的,就如再如膠似漆的戀人,也會有背叛分離?,F(xiàn)在還緊密地結(jié)合在一起的,只是還沒有一只手來拉開他們,或者那只手的力量還不夠大。沒有拉鏈會拉不開,除非它是壞的。

    那天我從島上離開,給拉鏈們騰地方,在曲橋上,有一個男子攔住了我:“小姐,請問你有火嗎?”

    我掏出打火機,男子從兜里拿出一包煙,撕開包裝,抽出一支煙來叨到嘴上,接過打火機點著煙,抽一口然后咳了起來。

    我看著他:“你不是本地人吧?”

    “嗯,不是。你怎么知道?”

    “因為,這個小鎮(zhèn)不會有男人向我借打火機。而且,你也不會抽煙。”

    “可以冒昧請問一下小姐的芳名嗎?”

    “既然你自己也知道冒昧,就不該請問我的芳名?!?/p>

    “那……我叫秦扶石。我是……”男人的臉紅了,這么大個人,竟然這么容易地就臉紅了。

    “對不起,我還要去買菜,也沒有興趣知道你的名字?!?/p>

    “松岡避暑,茅檐避雨,閑去閑來幾度?醉扶孤石看飛泉,又卻是、前回醒處。東家娶婦,西家歸女。釀成千頃稻花香,夜夜費、一天風(fēng)露?!毙翖壖驳臑⒚摚墒撬@種老大不小還會臉紅,連個借口也不會找的人能學(xué)來的嗎。

    在一起時,笑梓最喜歡吃我做的菜,其實他也做的一手好菜,可是他卻難得動手。記得他在大學(xué)里寫給我的信里說,要做一輩子菜給我吃,每天早晨把早餐端到我床前,晚上會等我先睡。那時我們在兩個城市里上學(xué),在周末他會坐半天的車到我的學(xué)校,在旅館里用電爐子做菜給我吃。每天早晨天不亮我就起床,第一個從宿舍樓里出來,來到他住的地方他還在睡夢中,我在黑暗里鉆進他的被窩,緊緊抱著他,就覺得抱住了一生的幸福。我曾經(jīng)以為,那就是我一生的幸福了。可是畢業(yè)后,我們都回到了自己的家鄉(xiāng),兩個人的單位離得很近,終于天天守在一起了,他卻慢慢地忘記了自己的話。其實我沒有怪他,有些話,你當(dāng)時就知道是假的,可是還為那個人會對你說那些話而感動。我喜歡做菜給他吃,我喜歡看他拍拍肚子,站起來跳一跳,然后坐下再塞幾口菜。我從小就夢想,給自己最愛的人做菜吃,和他一起看落日,睡前聽他講故事。在我看來,有了這些我一輩子都滿足。

    我向上天要求一顆棗,可是它卻給了我一個蘋果。然后,在我欣喜若狂時又把它拿走了。

    有時我會在傍晚干煸一碟牛肉,調(diào)一碟生菜,然后倒一杯五十多度的白酒,慢慢地喝到中夜。我胃不好,神經(jīng)衰弱,醫(yī)生說要戒酒戒煙,可是我做不到。那次我去喝鋇餐,那個小白臉醫(yī)生對我說:“你一定要聽醫(yī)生的話把煙酒戒了,要不受罪的就是你自己。”我問他,姥姥讓我一定要抓緊自己的幸福我都沒聽,你覺得你比她老人家說話份量重嗎。

    我似乎記得,我以前不是這個樣子的。以前我不抽煙,也不許笑梓抽煙,我更不喝酒,只許笑梓喝啤酒??墒乾F(xiàn)在我不,每天抽一盒煙,還要喝最烈的白酒。煙,酒,咖啡,奪去了我一半的睡眠。

    夏問我,為什么沒按他說的畫一個裸女。我說我現(xiàn)在畫的不好嗎,他說好,但是他以為我會按他說的畫一個裸女。他說社里已經(jīng)決定出那本詩集,條件是詩人要自己買書號,付一半的印刷費,承銷百分之七十的詩集。我說他又害了一個詩人,他說沒辦法,現(xiàn)在行情就這樣,他是真的很看好那個詩人的,可是詩集沒銷路。我說那你不如勸詩人去寫玄幻小說好了。夏說你以為玄幻是誰都可以寫的呀,不會胡編的人寫不來的。他說我這么會胡編亂造還不行呢,要不我早去當(dāng)“金庸后武俠盟主”、“還珠樓主第二”了。我說那很好寫的呀,玩時空游戲就是了,你回到元謀人時代呀。他說這招不新了,有很多人用過這招了。我嘆了口氣,現(xiàn)在文壇怎么和擺小攤的一樣呢,你想得到掙錢的,都讓人家擺出來了。他說是呀。

    然后夏問我有艷遇沒。我說沒有。他就哦了一聲,似乎略感失望,又像證實了一個自己的猜想。

   (八)

    那天去了J城。我是在J城上的大學(xué),我的學(xué)校是一所很有名的學(xué)校。

    裹一件青色寬袖外衣,穿一條緊身牛仔褲,我的臉色越發(fā)顯得蒼白。坐在公交車上,從窗玻璃看著自己削瘦的臉,連自己也覺昨像個癮君子。

    毒品這東西沾上了便很難戒掉,據(jù)說戒了毒的人復(fù)吸的可能性在百分之七十以上。我想比毒品更難戒掉的,應(yīng)該是愛情了。這東西你一旦上了癮,便一輩子也無法戒掉了。

    很久很久以前,我們坐在公園的長椅上,正是初夏,公園里開滿五顏六色的花兒。笑梓看著面前來來去去的人們,在想著什么。他很喜歡思考,常常會從一些很平常的事引申出深奧的道理。我問笑梓:“你又在想什么呀。”

    笑梓反問我:“你說十對愛人中,有多少可以長久?”

    “應(yīng)該有一半吧?!?/p>

    笑梓搖搖頭:“我想不到十分之一,更多的愛情是無花之果。你知道南瓜嗎?”

    我笑得都要流淚了,我怎么地不知道南瓜。

    “可是你一定不知道,南瓜一次開幾十朵花,只結(jié)幾個小瓜?!?/p>

    “嗯,植物課上學(xué)過,南瓜是分雌花雄花的,那不結(jié)瓜的應(yīng)該是雄花吧?!?/p>

    “是的??墒俏覀兡抢锏娜藗儾恢佬刍ù苹?,他們管那些不結(jié)瓜的花叫謊花。多好的說法呀,就像一個謊,那些不結(jié)瓜的花。人世間的愛情,也有多半是這種謊花吧?!?/p>

    聽了笑梓的話,我心里一緊,靠在他肩上,心情一下沉了下來。他感覺到我的異樣,拍拍我說:“我們的不是謊花?!?/p>

    我們的不是謊花嗎?我們的愛情,最終還是一朵只開花不結(jié)果的謊花??雌饋砗苊?,可是卻在某天悄然凋落,沒有留下什么。

    當(dāng)愛情像花一樣凋了,即使你心里還沒有戒掉它,你還留著它帶給你的傷,又能怎樣?時間是一只手,它一揮過處,完美變成殘缺,傷口結(jié)成疤痕。

    無論是身體上的疤還是心靈上的疤,更像一個標(biāo)志吧,不去碰它,它已像不再存在。只有夜深無人時,你無意中撫到它,才會想起從前,想起帶給自己傷的一切,莫名心傷,然后淡然。

    淡然。無論是幸福還是傷痛,最后總會歸于淡然。除了淡然,還能怎樣?

    J城算是個漂亮的城市,泉是很有名的,每年夏天到這里看泉的人很多。其實我知道這里最美的地方卻并不是那些公園里被圈起來的泉,我們以前就常常去護城河邊玩兒,那里有環(huán)境很好,低矮的造型奇特的小樹,和茂密的灌木叢,若是心中無事,帶一本書,在蔭涼里看看書,發(fā)發(fā)呆,很是享受。

    坐在公交車上經(jīng)過那些熟悉的街道,有種感覺竟恍若隔世,我真的離開人群很久了。每個地方都有自己的記憶,往日的歡樂,帶給今天的自己的,只有無盡的感傷了。

    最后一次,梓笑到J城車站送我,站在人行道邊,我淚如涌泉。

    “一會車就要來了,你走吧?!彼芷届o地對我說,仿佛那不過是就像以前他來看我我送他回去,很快我們就會再見面??墒俏抑溃苍S這次分開,我們便再也不會見面了。

    我不顧一切地抱住他,緊緊地吻著他,他很平靜地接受著。我不再在乎街上人們異樣的眼神,這一輩子,我一直像父母期望的一樣淑女,輕笑細語,可是我就要失去我一生最為寶貴的東西,為什么我就不可以瘋狂一次。

    今天想想,那時竟然認為在大街上擁吻自己心愛的人便是瘋狂了,真是有點好笑。若是今天的我,會做出更為出格的事吧?;蚴墙裉斓奈?,便不會失去自己想要的東西了吧。

    經(jīng)過那次我吻笑梓的地方,人們依然是來去匆匆。并沒有人記得多少年前一個少女在這里的悲傷。誰會記得?

   (九)

    夏說:“草,你就像我想像中的樣子。美麗,蒼白,一看就是一個敏感而又一個溫柔的女子?!?/p>

    “你一定是小說看多了夏。有幾萬本小說里面的女子是這樣的。”

    “可能吧。多少本小說里的女子是這樣的,也不影響你是這樣的。我看到你眉心里結(jié)著感傷,真的是我看猶憐。草,你是一個很惹人憐愛的女子?!?/p>

    “你知道我胃不好夏,請你給我點面子,給我留點吃飯的胃口?!?/p>

    夏于是大笑:“哈哈。沒有這么肉麻吧?!?/p>

    “夠惡心人的了。要不是我們認識很長時間了,我真懷疑你對我有什么想法?!?/p>

    “我倒是對你沒什么想法,我可伺侯不了你這種貓一樣的女人。我只適合那些粗線條的小姐們?!?/p>

    “你說我像你想像中的樣子,你見過我照片?”

    “我沒見過你照片。可是我見了你的人,昨天在公交車上,你坐在靠窗的地方。”

    認識夏真的有很長很長時間了。我來到這個小鎮(zhèn)以后,每天無事,便上網(wǎng)聊天。我以前從不上網(wǎng)的,笑梓上網(wǎng)時我就陪在他旁邊看。

    后來認識了夏,他很活躍的一個人,和誰都談得來,就是我這種寡言少語的人,他也可以不知疲倦地和我聊上幾個小時。夏有一筐一筐的笑話,在我不開心的日子,他想著法子的給我講笑話聽,總有一個,會把我逗的笑了。

    “笑了,你笑了吧?!卑褎e人逗笑,夏總會很得意地問。

    “你對我真好夏,我很感激你。”

    “不用感激我草,其實我總覺得你像個孩子,讓人不由地就想呵護你。你是有思想的,你和一般的女子不一樣,和你聊天我也得到很多?!?/p>

    后來夏告訴我他是一個出版社的編輯,他說他從我身上得到啟發(fā),他要操作一本關(guān)于感情的書,他要我寫篇文章。

    “你一定是一個文字很美的女孩子草,我感覺得出來?!?/p>

    “我不想寫東西夏,我很久沒有動筆了。”

    “那你把你以前寫的給我一篇吧。”

    “不。以前那些都是快樂的文字,我現(xiàn)在不快樂,所以不要給你以前的。要不,我給你的書畫幾副插圖吧?!?/p>

    夏很喜歡我畫的插圖。他說他從我畫的那些花草山水里,讀到一種淡淡的,說不出來的感傷。于是他后來的幾本書,都是用我的插圖。

    夏從來不問我的過去,不問我的感情,我很喜歡有這樣的朋友。

    其實我知道,我在這里的鄰居雖然表面上對我客氣,可是他們總懷疑我的來歷。

    一個女子,獨身住在一個沒有親人朋友的鎮(zhèn)上,不工作,不外出,確實讓人感到懷疑。

    我不知道一輩子有多長,我不知道我會的這里呆多久。我就像一棵水面的浮萍吧,漂到哪里算哪里?,F(xiàn)在我很喜歡這個鎮(zhèn)子,就暫時住在這里。等哪天我想離開了,也許我會去另一個不知名的地方,開始另一段索居生活。

    夏說:“草,你別這么封閉自己。有些東西,過去了就是過去了,不要讓過去的影響到現(xiàn)在?!?/p>

    “夏,我也知道這個道理,別人傷心時我也會這樣勸她??墒?,我不知道我還能否再來一次。如果有一天我覺得我可以了,我會走出去,我不怕愛上另一個人。只是現(xiàn)在我還不行,現(xiàn)在我還要躲在這里,就像一個藏在自己的小窩里舔舐傷口的小熊?!?/p>

    “如果有另一段緣份到來,草,給別人也給自己一個機會吧。”

    “夏你最近說話怪里怪氣的,是不是藥店買一贈一你用的太多了?!?/p>

    “沒有沒有,我只是有一面魔鏡,它告訴我你要遭遇一段新故事?!?/p>

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