1.真正的浪漫求婚應該是這樣的：一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整個搬了個*0度面朝自己，而此刻mm嘴里塞滿了各種食物……這時，他突然從兜里掏出4沓錢說：“這是4萬元訂金，你愿意嫁給我嗎？”mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻后說：“這些都是真的——我愿意！”（同舟共濟）

　　　　2.剛剛到火車站買票，結(jié)果卻空手而歸，路見一宣傳標語：成都是一個來了就不想走的地方，現(xiàn)在終于明白這句話的“含義”了～成都，今夜請將我送上火車?。ㄋ{色星空）

　　　　*.獲獎通知：在校長的領(lǐng)導、教務處的支持、后勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎，由于篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知?。ㄎ覑勰祥_）

　　　　4.四個學生在宿舍里打麻將，突然警察破門而入，把五個人都帶走了……（北大未名）

　　　　*.加爵曾私下對我說：“鈍到極點的刀才最具殺傷力——因為它是錘子！”（天涯雀巢大學校園）

　　　　6.售票員拼命地把最后一名乘客推上車后，乘客卻轉(zhuǎn)過頭好心勸道：“大姐，您就別擠了，實在上不來咱就等下趟車吧！”（水木社區(qū)）

　　　　*.學校招聘會上，米其林（就是做輪胎的）的一道筆試題：為什么鳥站在高壓線上不會觸電？

　　　　我寢室一同學回答：因為它穿著米其林牌橡膠鞋?。ㄞD(zhuǎn)載請注明天涯開心樂園）

　　　　結(jié)果他是全校唯一被錄用的本科生……（飲水思源）

　　　　8.大學軍訓時遇一教官，全班被他“修理”得很慘。軍訓結(jié)束，為慶祝“解放”，大家熱情地把敬愛的教官拋向空中，當他幸福地下落時，卻發(fā)現(xiàn)下面的人都已經(jīng)走光……（飲水思源）

　　　　*.舍友：嫦娥為啥要急著奔月？（我愛南開）

　　　　我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了?。。?！

　　　　10.我回宿舍，見考研男正在桌上奮筆疾書，而保研男卻聚精會神于電腦前。問：“二位都在忙啥呢？”

　　　　考研男答：“在看高數(shù)！”

　　　　保研男曰：“Me too ...” （隱諱，鼓浪聽濤）

　　　　11.中國某商業(yè)巨片在日本譯名為：《超爆乳后唐の高級娘·狂喜亂舞黃金の鎧甲》《近親相奸·義母の菊花哀號悲鳴五代十國編》。（水木社區(qū)）

　　　　12.一頭豬對另一頭豬說：“別人都說我們是豬，咱們還是分手吧！”（北大未名）

　　　　1*.隔壁那小子終于發(fā)誓要減肥了——畢業(yè)招聘會上，有人對他說：“哥們，讓一下，你擋著我手機信號了～”（水木社區(qū)）

　　　　14.編輯：你去寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節(jié)還要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。第二天交工，全文只有十個字：禿驢！竟敢跟貧道搶師太~（天涯開心樂園作者：chai2001）

　　　　1*.一新生在哈爾濱下火車時被掏包。沮喪間，見不遠處有人在向他招手，等他過去時那人已不見蹤影，只剩地上放著他剛才被掏的錢包。新生急忙打開查看，發(fā)現(xiàn)除了錢之外，身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在，旁邊地上還留著一行粉筆字：生活雖艱，盜亦有道?。ㄗ隙∠悖?/p>

　　　　16.出門逛街，發(fā)現(xiàn)一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服*0元/套，襯衫*元/件……心中莫名高興：這么好的事情終于被我趕上了！于是急著往里沖，就在進門的一瞬間抬頭看到：干洗店?。ㄋ旧鐓^(qū)）

　　　　1*.今天去學校領(lǐng)畢業(yè)證，興奮之余拉住一路過的哥們問：“哎，這學校叫什么來著？” 那哥們狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”（天涯開心樂園 作者：泣天）

　　　　18.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窩推開房門時總有那么一絲期待——突然一個人從門后跳出來，然后嬉笑著把我雙眼蒙住……當然是亂想啦*^_^*，真有的話也許會是賊！~（天涯開心樂園作者：出售樓主的小弟弟）

　　　　1*.新生開學，一哥們背著行李來我們宿舍，他問躺在下鋪睡覺的老大：“你上鋪沒人住吧？”老大迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：“沒有！”那哥們聽后使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪——結(jié)果上鋪沒床板?。ㄋ旧鐓^(qū)）

　　　　20.一對夫妻滿臉愁苦地對老醫(yī)師說，他們結(jié)婚十年了還沒有孩子。在給他們檢查完身體后，老醫(yī)師驚奇發(fā)現(xiàn)這個女的竟然還是處女！在二人描述完他們的性生活后，老醫(yī)師方才恍然大悟，原來十年了他們還只會肛×！夫妻明白原委后，也覺得很不好意思，這時老醫(yī)師安慰道：“沒什么，只不過你們沒念過大學罷了！”丈夫不解地問：“啊～難道上大學就學這個？”老醫(yī)師不緊不慢地說：“上大學=很無聊＝買電腦＝看毛片=更無聊＝看更多毛片……幾個回合下來，大學生還會犯像你那樣的低級錯誤？”丈夫聽后慚愧地低下了頭，問那該怎辦?？粗@對清純的中年夫妻，老醫(yī)師隨手從抽屜里拿出一打武騰蘭的片，“你們先學習學習吧?！边@時妻子紅著臉開口道：“其實…我們也有看那些…教育片和毛片……”老醫(yī)師不耐煩道：“你們看的那些只定是遮遮掩掩，特枯燥，要不就是下三爛的那種，我讓你們看什么你們就看什么嘛！”一個月后，妻子懷孕了，丈夫跪在老醫(yī)師面前淚流滿面地說了句至今仍在流傳的至理名言：為人不識武騰蘭，閱盡毛片也枉然啊?。▋扇涿溃?/p>

　　　　21.我曾跟一個女生告白，不過慘遭拒絕！

　　　　“我已經(jīng)有喜歡的人了……”

　　　　“誰？”

　　　　“金城武！”

　　　　原來我的情敵是金城武啊，看來我只能放棄了～哎，不對，我也喜歡武騰蘭啊，但我知道這輩子我都只能在電腦屏幕前看她賣力演出，見她本人是絕對不可能的，所以這馬子根本就是在編理由搪塞我！

　　　　“可是，你應該知道金城武永遠都不可能喜歡你啊~~~”我說出實情，希望能將她拉回現(xiàn)實。

　　　　她用同情的眼光注視著我，緩緩說道：“那也是我對你的答案！”（飲水思源）

　　　　22.MM1：誰的手機響？

　　　　MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）

　　　　MM1：哦，我以為是振動呢?。ㄋ旧鐓^(qū)）

　　　　2*.以前在玉泉路那邊上課，路上賣光盤的婦女很多。一同學有天出去，被一婦女糾纏，問曰：光盤要不？沒理會，繼續(xù)走。追，又問：人和動物的要不？只見偶同學把頭一抬，二目盯之，曰：人和大象的有沒？婦女大駭，遂逃！同學追之，急呼：人和螞蟻的也行?。ㄌ煅拈_心樂園）

　　　　24.和宿舍一MM去圖書館自習，這時有個男生過來問她借東西，我同學開口就道：“不好意思，我是有男朋友的，你還是去別處借吧！”（日月光華）

　　　　2*.女友：你的戒指弄疼我了！

　　　　男：對不起，那是我脖子上的項鏈……（隱諱，貓撲）

　　　　26.老板：“你說什么時候街上的美女多呀？”

　　　　某生：“冬季！因為穿得多，只露出腦袋，所以看起來美女更多！”-_-!（水木社區(qū)）

　　　　2*.導師：你沒女朋友干活怎么還總是拖拖拉拉的？

　　　　學生：找到女朋友就好了！

　　　　導師：為什么？

　　　　學生：這樣就可以解放雙手搞科研了?。ㄗ隙∠悖?/p>

　　　　28.北京公務員考試有道選擇題：（水木社區(qū)）

　　　　*0.今年是長征勝利__周年？ a.60 b.*0 c.** d.80

　　　　我也不知道多少周年，正好這題的題號是*0，于是我就選了b，也不知道對不對……

　　　　2*.朦朧月下，女友依偎在我的懷里發(fā)癡道：“如果天上出現(xiàn)兩個月亮會不會更浪漫些呢？”

　　　　“不知道，我就知道要是有兩個月亮的話你們女孩就更倒霉了……”（隱諱，水木社區(qū)）

　　　　*0.我北大一同學他們宿舍來個蒙古的，大一報道時互相介紹，蒙古學生說：“北大學費真貴，賣頭牛交的學費！”宿舍另外五個孩子聽了都挺同情他，在生活上多加照顧，能請吃飯就請，畢竟人家為了上學把家里的牛都賣了，太不容易了！

　　　　第二年開學，蒙古同學又說：“北大學費真貴，賣頭牛交的學費！”宿舍同學又為他擔心起來，畢竟中國西部的經(jīng)濟狀況的確讓有良知的知識分子憂心忡忡……

　　　　第三年開學，蒙古同學又說：“北大學費真貴，賣頭牛交的學費！”終于有人忍不住問他：“你家到底幾頭牛??？”

　　　　蒙古同學沉默了一會兒說：“我也算不過來了，大概有幾千頭吧……”（水木社區(qū)）

　　41.話說當年張學良、楊虎城發(fā)動西安事變，軟禁了蔣介石。在各種勸說均對其無效的情況下，張學良怒發(fā)沖冠，派出個彪悍的軍官對蔣介石說：“我日你！”

　　　　蔣介石沒辦法，只好說：“我抗日！”

　　　　于是，中國由此實現(xiàn)了從國內(nèi)戰(zhàn)爭到全民抗戰(zhàn)的偉大轉(zhuǎn)變?。ū编]人）

　　　　42.某市開展以打擊黑社會勢力為目的的專項整治行動，結(jié)果家里有關(guān)系的警察沒事，家里沒關(guān)系的就成了被抓的那批……（水木社區(qū)）

　　　　4*.歌德的妻子是文盲，有人懷疑他們的婚姻是否能維持下去，歌德好友卻悄悄說：“你可知道他們搖壞了幾張床？”（日月光華）

　　　　44.美國一同學去年買輛二手車，今年他要換車，為了賣個好價，他重新噴了遍漆，并決定把車的路程表調(diào)低一點。當他打開表蓋時，發(fā)現(xiàn)線路板上密密麻麻的英文標識下，“Warning”后竟然用漢字寫著：為他人的生命安全，請您不要更改?。ㄋ旧鐓^(qū)）

　　　　4*.課堂上舍友語出驚人：“臺灣回歸就靠阿扁了！”

　　　　眾人皆驚！這時那廝又緩緩說道：“只要阿扁一宣布獨立，臺灣就收復了！”（天大求實）

　　　　46.46.電臺女主持人：“請問2008年北京奧運會將在中國的哪座城市舉行？1.北京 2.臺北。”（天涯社區(qū)開心樂園作者：chai2001）

　　　　4*.人們常說的四大傻×是什么？（吉印通知道）

　　　　懸賞分：0 - 解決時間：200*-2-1 1*:0* 提問者： 用戶名v - 門吏 三級　　　　

　　　　最佳答案：

　　　　相信收稅是為修路的，相信官是為人民服務的，相信買了保險是能提供保護的，相信什么問題都可以找吉印通的！

　　　　48.一個人說家樂福里賣老虎，沒啥；

　　　　兩個人說家樂福里賣老虎，也沒啥；

　　　　當?shù)谌齻€人說家樂福里賣老虎時——沃爾瑪就會急著去進貨了?。ㄋ旧鐓^(qū)）

　　　　4*.金庸決定修改《神雕俠侶》結(jié)尾。（泡泡俱樂部）

　　　　日前，著名文學家金庸先生向本社記者透露，近期他將對《神雕俠侶》的結(jié)尾進行修改。再早期的版本中，郭襄因得不到楊過的愛郁郁而終，而楊過攜小龍女銷聲匿跡令很多讀者扼腕嘆息。對此，金老先生在封筆多年以后，決定重新修改這一結(jié)尾。金老先生透露，在新版的《神雕俠侶》中，為了體現(xiàn)對弱勢、殘障人士的關(guān)愛，他準備讓楊過攜小龍女、郭襄、郭芙、陸無雙、程英五美人同歸古墓，并且讓楊過與郭襄生下張三豐，使得后續(xù)的《倚天屠龍記》在情節(jié)上能承上啟下。金老先生還興奮地表示，最后結(jié)局放在古墓會讓全書“很有搞頭”，他說：“你們想一想，有石頭房子、有五女一男、有繩子、有火把、還有蜂刺，多有搞頭?。　?/p>

　　　　據(jù)悉，SM新銳雜志《滴蠟》已經(jīng)率先預定了新《神雕俠侶》的連載權(quán)。

　　　　*0.（碧海青天）

　　　　　、﹐│一個一個來　　│ “I have a dream...“

　　　　ˊ● ╯大家要講秩序！│

　　　　　/　`囧rz ●rz 0rz orz ●rZ 0rZ @rz onz 0nz Dnz 0nZ

　　　　*1.晚上和MM吃飯的時候，電視里正在播《西游記》，她問：“如果讓你選擇，你愿意做唐僧師徒中的哪個？”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因為唐僧艷遇多！”我汗……接著我問她同樣的問題，她不加思索地回答道：“猴子！”我問為什么，她說：“一個字：瘦！”（日月光華）

　　　　*2.一個開*的mm和一個開越野的gg一起行駛在高速公路上。gg在前，mm在后，當gg開到*0邁的時候，收到mm短信：別開那么快了！我都開到*0邁了還被你落那么遠……：（（水木社區(qū)）

　　　　**.200*年*月*日夜，大連遭遇*0年不遇的風災，瞬間風力達到12級，城市水電氣（包括暖氣）全部中斷。

　　　　第二天打電話問同學12級風過后的大連是啥樣。（水木社區(qū)）

　　　　同學回答道：“這么說吧，我們樓下有個鍋爐房，今天早晨就剩下鍋爐了！”

　　　　*4.一個廚師回憶大連風災時的場景：“我不管喃四是什么東坡肘子、紅燒肘子、水晶肘子，還是其他什么肘子，單只要是沒有個*、8噸重就別想安穩(wěn)在盤子里呆著，就算勾了再濃的芡它也粘不??！”（水木社區(qū)）

　　　　**.親戚問：“你還在西安那個什么交通大學上學嗎？”

　　　　我說是。

　　　　他又問：“第幾年了？”

　　　　我說第六年了。

　　　　他一臉驚訝道：“媽呀，一個破駕校你都上五六年還畢不了業(yè)??？”（兵馬俑）

　　　　*6.課間休息，教授忘了把別在腰間的麥克風摘下，就直接去廁所方便，于是教室音箱里傳來“高山流水”聲，趕上教授還有點前列腺炎……當他從廁所回來時發(fā)現(xiàn)教室里已經(jīng)炸了，根本沒法再繼續(xù)講課了……（日月光華）

　　　　**.剛才興高采烈地對宿舍里的人說：“從現(xiàn)在開始我們多講英文吧！”大家一致同意。接著，偶意氣風發(fā)地指著澡盆說：“P E N……”（水木社區(qū)）

　　　　*8.一同學機械設計考試沒過，于是找老師，說他馬上要工作了不能掛科。沒辦法，老師讓他發(fā)個毒誓——保證以后不從事機械行業(yè)工作，然后給他了個及格……（水木社區(qū)）

　　　　**.哪個國家沒有歷史系？（飲水思源）

　　　　答案：韓國，因為他們只有“創(chuàng)造歷史系”！

　　　　60.看到課桌密密麻麻寫滿了歌詞，偶怒！遂在桌上寫道：哥們，給我留點地方做小抄好嗎？

　　　　隔日有人回復。（“高校TOP100系列”轉(zhuǎn)載請注明天涯社區(qū)開心樂園）

　　　　A：哥們，不好意思，這是我創(chuàng)作并能發(fā)表的最后根據(jù)地了……（飲水思源）

　　　　B：日！我最煩你們這些人了，搞得我每次睡覺起來臉上不是答案就是歌詞！！

　　61.有個人上少林寺拜師學藝。大師指點說武功重在內(nèi)力，應該先煉內(nèi)功，然后再練外功，然后大師讓他拿一根管子對著半缸水吹氣，說什么時候能把缸里的水吹到溢出來，就證明內(nèi)功達到至高境界了。于是他就日復一日地刻苦練 過去了，沒有任何效果，但他想：既然師父那么說就一定有他的道理。于是繼續(xù)修煉。就這樣過了十年，還是不行。終于，他失望了，決定不再修煉準備回家。到家碰到他爹，他爹就問他，說你拜師學藝學了十年學得怎么樣?。克X得很沒面子，遂失落地低頭嘆了口氣，等他抬頭再看——他爹不見了……（碧海青天）

　　　　62.有一對夫妻晚上親熱。興奮間，老婆讓老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆見了撒嬌不滿意，接著老公又伸了一根，老婆還是不滿意，最后老公一怒，把整只手都伸了進去……結(jié)果拔出來時，他驚奇地發(fā)現(xiàn)自己的手腕上居然多了塊手表！這時燈突然亮了，只聽老婆對他唱道：“祝你生日快樂，祝你生日快樂……”（兩全其美）

　　　　6*.晚上說錯一句話，老婆要和我離婚。

　　　　老婆：嘻嘻，你想要男孩還是女孩？

　　　　我：只要是我的就行～（水木社區(qū)）

　　　　64.老郭剛會開車那會，一個字：牛！這天闖紅燈被警察攔下，他不緊不慢地把車緩緩停在路邊，這時他發(fā)現(xiàn)車門旁站的交警表情異常痛苦，老郭剛要開門下車套近乎，交警在門外哭著說：“你先把車好好停停，車轱轆壓著我的鞋呢，幸虧今天我穿的鞋大點……”（水木社區(qū)）

　　　　6*.富婆去夜總會找樂子，老板娘挑了幾個帥小伙，富婆不滿意；老板娘又挑了幾個壯小伙，富婆還不滿意。老板娘問那富婆到底想要什么樣的，富婆說要體力好、精力旺、能加班、能熬夜，老板娘一聽樂了，張口喊道：“那些搞網(wǎng)站的，都給我出來接客?。?！”（水木社區(qū)）

　　　　66.一南方人非要在別人的車位停車，看車的大媽不讓，于是南方人破口大罵，說人家就會看車，窮鬼一個！大媽哭，回去找老公，其老公，東北人，從屋里拎出兩把菜刀對南方人說：“哥們，咱誰也別欺負誰，今兒咱倆一人一把刀對砍，生死由天！”南方人沒見過這場面，嚇得趁人多一下子竄到旁邊矮墻上，然后騎在墻頭打電話報警。下面的東北老公提著菜刀還給他做思想工作：“你拿了刀我才砍你，快下來拿刀！”（水木社區(qū)）

　　　　6*.昨兒偶去鞋城逛，見一對夫婦指著一雙鞋問多少錢。

　　　　售貨員：240。

　　　　夫婦：能便宜點嗎？

　　　　售貨員：看你們誠心買，那就省個打車錢吧！

　　　　夫婦：打車回北京？？？（紫丁香）

　　　　68.北極熊母子正在玩耍，突然看到一只到北極旅游的熊貓。

　　　　子：媽媽，那只熊長得真好看，黑白相間，花熊吧？

　　　　母：他是你遠方的表哥，那年去中國打工，你說干啥不好，非要去挖煤，到現(xiàn)在身上的黑紋都洗不掉！

　　　　子：你看他戴的墨鏡多酷啊～

　　　　母：哪是墨鏡！那是年前討薪讓包工頭打的，到現(xiàn)在都沒好！（華聲論壇）

　　　　6*.大師兄：師妹，既然你已經(jīng)懷了我的孩子，咱們還是成親吧……

　　　　小師妹：去你的，人家才不嫁給你呢～再說肚子里的孩子也不是你的！

　　　　大師兄：怎么會不是我的呢？不是去年*月的那個春天和你做了一次嗎？現(xiàn)在算算剛好10個月……

　　　　小師妹：少來啦，你這句話很多人都對我說過！

　　　　大師兄：誰?。浚ㄘ垞洌?/p>

　　　　小師妹：二師兄、三師兄、小師弟、我爹、大師叔、二師叔、太師叔、師祖和山下賣撥浪鼓的小販……哎呀，太多了，反正他們都這么說！

　　　　*0.載著世界各國人的火車上，一個俄國人拿出一瓶伏特加酒，只喝了幾口就把整瓶酒就扔到了窗外。

　　　　古巴人問：“怎么這么浪費呀？”，

　　　　俄國人不屑道：“我們俄國有的是伏特加酒！”

　　　　古巴人聽了趕緊把抽了幾口的雪茄扔到了窗外。

　　　　美國人問：“你怎么這么浪費呀？”

　　　　古巴人也不屑道：“我們古巴有的是雪茄！”

　　　　美國人聽了很瀟灑地把律師扔到了窗外……

　　　　消息傳到隔壁一節(jié)車廂，車廂里坐的都是中國人。

　　　　結(jié)果，廣東人往窗外扔了大把的港幣。

　　　　溫州人往窗外扔了大把的房產(chǎn)證。

　　　　北京人往窗外扔了一皮箱的奧運會項目批件。

　　　　上海人往窗外扔了四個上市公司。

　　　　東北人往窗外扔了六七輛寶馬。

　　　　山西人往窗外扔了五箱雷管炸藥。

　　　　河南人往窗外扔了三十五個假和尚。

　　　　新疆人一看火了，從身上掏出六十多個大小不等的錢包、手機，全部扔到窗外！

　　　　這時，旁邊站起一個西安人，他思躇很久，最后從行李中找出十來個民辦大學的錄取通知書，四五張考研輔導班的廣告和一沓高科技致富信息報，然后輕輕地扔到了窗外……（兵馬俑）

　　*1.小時候吃面條，吃著吃著，我從喉嚨里拖出一根：“哈哈，會動的面條！”這時爸爸在旁邊嚴肅地說：“蛔蟲有什么好玩的，趕快吃飯！”（學思湖畔）

　　　　*2.丁一，你怎么上課又說話？再罰寫自己的名字100遍！ 這孩子屢教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就記住了?。ㄋ旧鐓^(qū)）

　　　　**.夏天騎車趕路，不料爆胎了，趕緊推去修，附近修車的師傅看了眼外胎損傷情況說：“當時它一定很響吧？”（水木社區(qū)）

　　　　*4.剛才上廁所小便，站了好一會也沒“動靜”，突然一個哥們吹著口哨進來，我感激地對他說了聲：“謝謝！”（水木社區(qū)）

　　　　**.考試發(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，我有了！”結(jié)果坐她旁邊的男生喊道：“是我的，是我的！”（我愛南開）

　　　　*6.mm突然患了上潔癖——凡是看到宿舍哪里有點臟，就要用醫(yī)用棉纖或者濕巾使勁擦，桌子啊板凳上啊水龍頭啊門把手啊，不停地擦啊擦……然后吧，她宿舍的地上到處都是臟兮兮的棉纖、濕巾什么的，兩個禮拜也不掃?。ㄋ旧鐓^(qū)）

　　　　**.剛才去動物園，路見一小孩問保安：“老虎獅子都哪兒去了？”

　　　　保安回答說：“它們都回老家過年去了……（水木社區(qū)）

　　　　*8.一文科mm跟我訴苦：“我連續(xù)等了他4年，整整1460天……”

　　　　我脫口而出：“難道1*00年你就戀愛了？”（睿智，水木社區(qū)）

　　　　**.夜，宿舍幾個兄弟閑聊。

　　　　A兄問：ML時，MM最讓你瘋狂的是什么？

　　　　B兄怒：她把我名字叫錯了?。ūR俑）

　　　　80.話說gg和mm一陣熱吻后，gg道：還說減肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了？

　　　　mm疑惑：你怎么知道的？（轉(zhuǎn)載請注明天涯開心樂園）

　　　　gg說：剛才我不小心吸到你牙縫里的肉了，嘗了嘗，紅燒肉是不是？

　　　　mm委屈道：好久沒吃了，再說我也沒吃多少……

　　　　gg咂了咂嘴又問：你還吃過別的什么菜了？現(xiàn)在我嘴里又咸又滑的，嘗了半天都嘗不出來。

　　　　mm驚訝：沒有啊，下午就點了紅燒肉……哦，難怪，剛才我喉嚨里剛好被一口濃痰卡住了，然后突然就沒了……（水木社區(qū)）

　　　　81.高中時班上有個同學經(jīng)常去錄像廳看黃色錄像。有一次在錄像廳里，他突然發(fā)現(xiàn)坐在他旁邊的居然是物理老師，兩人心知肚明，也有一些尷尬……沒多久，這哥們期中考試作弊，恰好被這物理老師抓住，老師說：“考試結(jié)束后你來我辦公室來一下！”當時這哥們還拍著我的肩膀輕松地說：“沒事兒，他有把柄在我手里～”然后就把那天看錄像的事告訴我。半小時后，那哥們哭喪著臉回來：“TMD還是不是人！這廝一到辦公室就跟我說‘上次看黃色錄像我已經(jīng)放過你了，這次無論如何也要處理你了！’”（水木社區(qū)）

　　　　82.初中時遇到一次很難得的日食，觀看前老師訓話：“看日食的時候一定要帶上墨鏡，不許用眼睛直接看！因為日食的時候太陽面積減小——只有一個月牙那么大，這時太陽上所有的光都會聚到那道縫上，所以光線會變得極強而灼傷眼睛！”全班鴉鵲無聲……（紫丁香）

　　　　8*.剛才去修眼鏡，把眼鏡交給服務員。坐那沒事干，于是跟服務員要她旁邊的那本雜志看，伊說不好意思，這不是雜志，是他們的價目表，伊又說那邊桌子上有雜志，跑過去正要拿，伊老遠喝道：“別動，那是塊鏡子！”（水木社區(qū)）

　　　　84.ME：LP，等我以后掙了錢就在北京給你買套房！

　　　　LP：拿啥買？

　　　　ME：掙個首付，貸款就是了。

　　　　LP：是，等你還完貨款那房子都成遺產(chǎn)了，那是給我買的嘛？ （紫丁香）

　　　　8*.有個女同學去了美國，不知什么原因，連考三次駕照也沒通過。昨天打電話問她這次考過了沒有，該mm回答：“考過了，終于不用再開車了！”（水木社區(qū)）

　　　　86.語文課上老師向同學們解釋“驚惶失措”、“不知所云”、“如釋重負”、“一如既往”四個成語。恰巧某學生正在呼呼大睡，教授一拍桌子，該生頓時坐起，拿起書便看，老師說：“這便是驚惶失措?！苯又蠋熥屗卮饐栴}，他站起來支支吾吾了半天，這時老師說：“這便是不知所云，請坐！”這位同學長長地舒了一口氣，老師又說：“這便是如釋重負?！钡壤蠋熥呱现v臺，那同學又趴下睡，老師猛一轉(zhuǎn)身指著他說：“這便是一如既往！”（珞珈山水）

　　　　8*.老公發(fā)短信：媽的電腦中招了。

　　　　我回：你媽還是我媽的？（水木社區(qū)）

　　　　他回：我是說——媽的！電腦中招了！

　　　　88.晚上擠公交時，車上正放著電臺廣播。有一個短信互動節(jié)目，討論的主題是《水一樣的他（她）》，估計用意是懷念老朋友或著以前的戀人吧。

　　　　結(jié)果聽眾發(fā)來的短信千奇百怪，也不知道主持人是幽默還是秀逗，把短信都讀出來了。

　　　　A朋友的短信是：大學我有個同學總喜歡逃課，后來他去家醫(yī)院當了主刀醫(yī)師，丫的一上手術(shù)臺就拼命流汗……

　　　　Z朋友的短信最搞：我老婆懷孕那時，肚子特~別~大，懷疑是雙胞胎，結(jié)果到醫(yī)院一查，是羊水過多！這個算不算水一樣的她呢？

　　　　噗——全車笑翻！司機差點把車拱到路邊的樹上……（碧海青天）

　　　　8*.腦精急轉(zhuǎn)彎：老（）吃嫩草？ A.豬 B.羊 C.牛 D.馬。（日月光華）

　　　　*0.如何能讓女孩的臉瘦下來？請跟我念：（睿智，水木社區(qū)）

　　　　a

　　　　o

　　　　e

　　　　i

　　　　u

　　　　*1.今早公交車上，某男一手托舉著，五指分開，似托一碗，舉累了，在換手時小心翼翼，好象托著一個無形的球。當時大家都很納悶，因為誰也看不見他到底托的是什么，終于有人忍不住問，答曰：“老婆讓我給她買胸罩！”這就是新時代下文盲不認識英文字母的尷尬?。Ｖ?，水木社區(qū)）

　　　　*2.舞蹈課上，老師給我們放了三段音樂，其實就是弗蘭明哥，只不過把它分三段放了，然后讓我們猜這是什么風格的音樂。有個男生在后面打盹，遂被叫起來回答，該生：“第一段是桑巴，第二段是倫巴，第三段是……”老師說：“滾吧！”（水木社區(qū)）

　　　　**.宿舍一哥們回來說他失戀了，大伙聽了趕忙圍上來問何故，他說自己也不清楚，只是去過MM家好多次，越去越覺得他們的關(guān)系越冷淡。于是宿舍的兄弟們七嘴八舌討論起來：有的說是不是因為你不夠熱情，有的說是不是因為你嘴巴不夠甜，又有的說是不是因為你沒帶禮物……

　　　　這時，一向沉默寡言的老六在一旁嘀咕道：“去人家那么多次，一次都不主動留宿，能不失戀嗎～”（小百合）

　　　　*4.MSN上聊天。（飲水思源）

　　　　MM：有錢男人就會變壞，沒錢男人也會變壞！

　　　　GG：噢？男人有錢變壞尚可理解，那沒錢能怎么個壞法？

　　　　MM：奸—淫－擄－掠！

　　　　**.某MM的同學從香港歸來，晚上聊天時聊到香港麥當勞的可口可樂是可以續(xù)杯的，MM聽后，怒，第二天要去討個公道！

　　　　當她喝完第一杯可樂時，她拿著空杯來到柜臺前，“給我續(xù)杯可樂！”

　　　　服務員：“對不起，小姐，我們沒有續(xù)杯服務?！?/p>

　　　　MM：“我就要續(xù)杯！”

　　　　服務員：“真的不能續(xù)杯……”

　　　　MM火了，“去把你們經(jīng)理給我叫來！”

　　　　經(jīng)理上，這時MM已經(jīng)回到用餐區(qū)，在那二郎腿一翹悠閑地坐著，見經(jīng)理來，遂把可樂杯往桌上一拍，“少廢話，給我續(xù)杯！”

　　　　經(jīng)理耐心道：“對不起小姐，我們這里沒有續(xù)杯服務?！?/p>

　　　　MM：“香港的麥當勞都可以續(xù)，為什么到這里就沒有！難道瞧不起大陸人……”

　　　　經(jīng)理：“對不起小姐，打斷您一下，這里的百事可樂真的不能續(xù)杯，再說——我們這里是肯德基！”（水木社區(qū)）

　　　　*6.我同事接到客戶緊急通知，讓他第二天到長春簽單，于是他急忙訂票，發(fā)現(xiàn)當天的火車票已經(jīng)沒了，機票也只剩8*折的了（公司最多報*折）。

　　　　同事傷心道：“難道就沒有省錢去長春的辦法嗎？”（水木社區(qū)）

　　　　另一個和她關(guān)系不錯的同事見狀過來附耳道：“……，放心吧，我一直都這么干的～”

　　　　于是當天下午，我同事把打印機下一摞打廢的A4紙釘在一起，然后打車到國家信訪局門口，下車就舉著廢紙大喊：“長春現(xiàn)在民不聊生??！”

　　　　剎那間，一輛依維柯出現(xiàn)在他面前，一群人以迅雷不及掩耳之勢把我同事推上了車，然后連夜送到長春，一路上管了頓飯還沒要錢……

　　　　**.一名記者到某大學采訪某系所有男生。

　　　　記者問第一個男生：“你晚上都干些什么？”答：“上 BBS，吸佳佳！”

　　　　記者又問第二個男生，男生答道：“上 BBS，吸佳佳！”

　　　　記者幾乎問遍所有的男生，得到的答案都是“上 BBS，吸佳佳”。

　　　　當要問最后一個男生時，記者搶先答道：“不用你說，你肯定每天都上 BBS，而且你就叫佳佳！”

　　　　男生怒道：“去你*媽的，我才不會Ｃ＋＋呢！”（日月光華）

　　　　*8.晚上和同學去學校的舞廳蹦迪，發(fā)現(xiàn)××老師也在——穿的很透，身材也很sexy，讓人流鼻血的說～

　　　　我對同學喊道：“××老師的屁股好性感！我真想上她啊~~~~”

　　　　當時音樂太吵，我同學沒聽清，于是俺又扯著嗓子喊了一遍：“××老師的屁股好性感，我想上她?。?！”

　　　　這次，整個舞廳的人都聽清了——因為DJ換碟，音樂停了……（水木社區(qū)）

　　　　**.我一高中同學畢業(yè)后去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，于是他一味地微笑著點頭道：“yes,yes,yes~!!!”然后那個日本人騎著22的自行車就上了高速?。嬎荚矗?/p>

　　　　100.昨天接到一個不認識的電話，南方口音，上來就直呼我的名字。

　　　　“王總啊，你好??！”

　　　　“你誰呀？”

　　　　“你的老朋友啊～”

　　　　“誰呀？”

　　　　“廣東的老朋友，連我的聲音你都聽不出來了？”

　　　　“你是？”

　　　　“哎呀，王總你貴人多忘事??！”

　　　　我真的被問蒙了，實在想不起這個聲音是誰，又寒暄了半天，對方始終不肯說出自己的名字，最后我不耐煩了，“你不說就算了”，然后就把電話掛了。

　　　　后來想想有點不對勁，可能是什么騙子，于是打了110，110一聽，說肯定是騙子，說如果我把對方的聲音認做是自己的某個老朋友，對方就會想辦法編故事騙你錢了?？隙ㄊ俏业膫€人信息又被賣了，自從買了別摸我以后，三天兩頭的被各種推銷的騷擾，甚至還有請幫忙開處的！什么退稅的，中獎的，什么騙子都有，今天又來了個裝老朋友的。奶奶的，我這個氣啊，騙子可惡，賣別人信息的更可惡！我當時就和110說這種騙子怎么這么多啊，應該治他們??！警察說：這我們管不了，現(xiàn)在騙子都是一個縣一個縣的，又抓不到人，你就別理他了?？?，估計殺人的110也管不過來！??！

　　　　沒人管我也得罵丫一頓！我把電話撥回去了。

　　　　我說：“你是廣東的老張吧？”

　　　　“對呀對呀對呀，看看，我說你貴人多忘事嘛，連我的聲音都聽不出來了?！?/p>

　　　　“對不起啊，老張，我還以為誰和我開玩笑吶！”

　　　　“王總啊，我要過北京去，請你吃飯，我做東……”

　　　　我問：“老張，你母親的癌癥怎么樣了？”

　　　　對方怔了一下：“哦…還是老樣子……”

　　　　“哎，得了這病也沒辦法，你爸車禍的案子結(jié)了嗎？”

　　　　“哦…差…差不多了……”

　　　　“行啊，人都去了，賠不賠的也別太在意了～”

　　　 “恩……”

　　　　我又問：“你兒子沒屁眼做手術(shù)了嗎？”

　　　　對方憋了10秒種，沒說出話來，把電話掛了（水木社區(qū)）